[نبيل عودة]

الكاتبة نصيرة تخوخ
انت تملكين قدرة سردية وخيال خصب لبناء صور قصصية.
ولكني لا استطيع الا ان اكون صريحا .
شعرت ان القصة تتطور أحداثها بجهد .. سردها لا يتدفق بسرعة كما قرأت لك في السابق. لوهلة شعرت اني امام قصيدة .. وليس امام سرد قصصي.
الفكرة جميلة ، والمفارقات ذكية .. ولكن لسبب ما ظل السرد يعاني من نقص في الانصهار مع الفكرة.

لفت انتباهي في البداية جملتين :"كانت ترافقه ولاشك باستمرار" الكلمتين "ولا شك" زائدتان ولا تستسيغهما الأذن . "كانت ترافقه باستمرار" وقع الجملة في الأذن أجمل. الجملة الثانية مرتبطة بالأولي وتجيء فورا بعدها "لكنني في ذلك اليوم فقط جمعتها وأطرتها وأدخلتها وجداني" اعتقد ان كلمة "لكنني " زائدة، وكذلك كلمة "فقط" بدونهما تصبح الجملة سهلة على الهضم :" في ذلك اليوم جمعتها وأطرتها وأدخلتها وجداني"
بالطبع لا اتحدث الا من منطلق نقدي أدبي انما من منطلق ذائقة شخصية. وفي الختام ما اعجبني بالفكرة كسر النمطية في بناء الحدث.