[ناهد شما]

المشكلة

مشكلتي تبدأ من نقطتين و قصتي هي منذ أن كنت طفلة صغيرة أكره كل الرجال والسبب هو والدي وطريقة معاملته القاسية لنا منذ الصغر ولم نشعر في يوم من الأيام أنه والدنا لا توجد عنده عاطفة الأبوة أبداً منذ أن وعيت على هذه الحياة وعندما كان عمري أربع سنوات إلى أن كبرت وأنا أرى كل الرجال شريرين معقدين وعندما بلغت من العمر أربعة عشر عاماً كنت أرى جار لنا كيف يعامل أخواته وكيف يعطف عليهم وكيف يلبي رغباتهم !! أحببت هذا الشخص وكان يكبرني بعشر سنوات وبقيت أحبه إلى أن بلغت من العمر سبعة عشر عاماً دون أن يدري وكنت أحلم به دائماً وكنت كلما لمحته خفق قلبي ولكن الصدمة هي التي تلقيتها عندما علمت أنه سيتزوج قريباً !!!!! فأصبحت الحياة مستحيلة بعده ولا اريد أن أتخيل نفسي مع أي رجل آخر أرشديني جزاك الله خيراً ماذا أفعل ؟

رأي

ابنتي الحبيبة هناك نقطتين في مشكلتك : الأولى علاقتك بوالدك والثانية حبك لجارك وهذا الحب من طرف واحد

لنبدأ بالنقطة الأولى : مشكلتك تعاني منها كثير من الفتيات , فالآباء لا يعبرون في أغلب الأوقات عن مشاعرهم اتجاه أبنائهم ..

قال أمير المؤمنين علي بن أبي طالب كرم الله وجهه : (إن للولد على الوالد حقاً؛ وإن للوالد على الولد حقاً؛ فحق الوالد على الولد أن يطيعه في كل شيء إلاّ في معصية الله سبحانه، وحق الولد على الوالد أن يحسن اسمه، ويحسن أدبه، ويعلمه القرآن) ،

هنيئاً ابنتي لمن أرضى الله برضى الوالدين

تقربي ابنتي أنت من والدك بالكلام الطيب وخاصة أصبحتِ الآن شابة عاقلة صارحيه عن موقفه اتجاهك واتجاه أخواتك وموقفك اتجاهه حيث لا أعتقد بوجود أب لا يضحي بالغالي والرخيص من أجل أولاده , قدري ابنتي ضغوط الحياة التي هو فيها هذه الضغوط التي تجعله في أكثر الأحيان غافلاً عن التعبير عن حبه لأولاده . فعلاقات الأب عقلية أكثر منها عاطفية بعكس الأمهات وهذا شيء فطري . بادري أنت بإظهار الحب والحنان والتمسي له العذر وضعي له سبعين عذر

سلمي عليه كلما يعود من عمله لقوله تعالى : ( واخفض لهما جناح الذل من الرحمة ) فتخيلي ابنتي المعنى الرائع أن لا يرفع الابن عينه في وجه والديه فماذا أنت فاعلة أحسني إليه حتى لا تندمي بعد موته لا سمح الله صلي ركعتين كل يوم لبر الوالدين وخصصي ذلك لوالدك اعتبريها هدية له لإصلاحه وهدايته وادعي له في القنوت وركزي على إيجابياته ومحاسنه ألم يقدم لك الطعام والشراب والكساء والدواء والتعليم . الخ من الأمور . فإن شاء الله كل ذلك سيأتي بفائدة .

أما عن الشق الثاني من مشكلتك ابنتي وهو الحب من طرف واحد وهذا يعانيه الكثير من الشبان والشابات

لقد نبهنا الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم إلى أن الحب لا يجب أن يكون مجرداً من العقل والفكر حيث قال : ( أحبب حبيبك هوناً ما فقد يصبح بغيضك يوماً ما وأبغض بغيضك يوماً ما فقد يصبح حبيبك يوماً ما )

الحب من طرف واحد هو الحب السلبي أي أنه حب ناقص ومبتور وهذه المرحلة التي يتعرض لها للحب من طرف واحد هو فترة المراهقة وأنت عزيزتي مررتِ بهذه المرحلة التي أحببتِ بها هذا الشاب الذي لم يلمح في يوم من الأيام عن حبه لك , فالمشاعر في هذه المرحلة لم تكن ناضجة تماماً حيث يبدأ الشخص بحب الآخر ويبدأ يتصور أن هذا الحب هو الحب الحقيقي ويبدأ بالأحلام أنه سيتزوج هذا الشخص وهو سيكون نصيبه لا محال وكل ذلك تخيلات دون أن يعرف شيئاً عن هذا لشخص ونهاية هذا الحب هو الصدمة بعد أن يفيق المحب . ويعي أنه كان يعيش في وهم
أقدر مشاعرك ابنتي ولكن صدقي كل ذلك سيكون طي النسيان وحاولي أن تبدئي حياتك من جديد واشغلي نفسك بأشياء مفيدة وأعمال صالحة وعليك بالصدقة لما لها من أهمية في حياة المسلم وتذكري من توكل على الله حق توكله فإنه حسبه حاولي نسيان الماضي وركزي على حاضرك ومستقبلك فانغماسك في أعمال مهمة سيشغلك عن التفكير بالماضي فلا تجري خلف السراب وعودي إلى الحق والصواب , مازلت شابة والعمر أمامك وسيأتي الشاب المناسب الذي سيتزوج بك وسيحبك وتحبيه وتنسي ما حصل من وهم معك في الماضي .
حاولي الذهاب للعمرة اطلبي من والدك ذلك واذهبي برفقته ما دمت تعيشين في السعودية فلن يكون هذا الموضوع صعب , فأنا

واثقة أنك بعمرتك هذه ستغسلي كل آلامك وتعودين مرتاحة البال

أرجو من الله سبحانه وتعالى أن يوفقك للصواب وأن يمنَّ عليك بزوج صالح يقدرك وتقدريه ويودك وتوديه ، وأن يشرح له صدرك ، وأن ينسيك الحب الماضي .

أرجو ابنتي أن أكون قد وفقت بوضع رأي في مشكلتك

دمت على طاعة الله ورسوله

أترك الآن المجال لإبداء الآراء في هذه المشكلة ويسرني ذلك

[د. ناصر شافعي]

الأستاذة القديرة الفاضلة ناهد شما :
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذه المشكلة و مثيلاتها , تفتح لنا باب مناقشة موضوع هام وخطير .. وهو " التربية الخاطئة للفتيات .. والعنف ضد الفتاة " .. وسيادتكم دائماً تطرحي في المنتدى موضوعات هامة جداً .. وفي حاجة للمناقشة الصريحة الواضحة الإيجابية الخلاقة .

سيدتي .. إن العنف الأبوي و القسوة التي إتبعها الأب في تربية إبنته هى التي دفعتها للبحث عن الصدر الحنون و الرجل العطوف .. قد يتصادف أن يكون هذا الرجل , جاراً كهلاً , أو صديقاً شاباً , أو شيخاً قريباً , أو رجلاً من عالم الخيال و الأحلام .
لابد أن تعرف هذه الفتاة أن سر تعلقها بهذا الرجل الذي يكبرها بأعوام كثيرة , ولا يبادلها الحب .. ماهو إلا البحث عن طوق نجاة , ورجل مختلف عن الأب العنيف القاسي .

سيدتي إن تربية البنات في عصرنا الحاضر تحتاج إلى فن , وفهم لكفية التعامل معهم , على أسس من التربية الأخلاقية و الدينية و الإجتماعية السليمة . والابتعاد تماماً عن إستخدام وسائل العنف و القسوة و الشدة .. والتعاملات الأخرى المحبطة لشخصية و كيان الفتاة, مثل تسفيه الآراء , والمطالبة بالقيام بأعمال مهينة , وعدم الإهتمام بمطالب الفتاة , وعدم رعايتها إجتماعياً و صحياً.

وإن شاء الله للحديث بقية .. في هذا الملف الهام النافع .
دعواتي لكِ بالخير و الصحة و التوفيق الدائم . د. ناصر شافعي

[ناهد شما]

الدكتور الفاضل ناصر / حفظك الله

حقاً إن العنف الأبوي و القسوة التي اتبعها الأب في تربية ابنته هى التي دفعتها للبحث عن الصدر الحنون و الرجل العطوف

وحقاً كما تفضلتَ بأن تربية البنات تحتاج إلى فن

شكراً لمداخلتك القيمة
دمت بخير

[رشيد الميموني]

بسم الله الرحمن الرحيم
كراهية الأبناء للآباء تكون غالبا نابعة من تصرفات لا تليق بهم كآباء لهم حقوق وواجبات . ومن بين هذه التصرفات ، العنف .
و حين نتأمل أي عنف مسلط من الآباء على أبنائهم بصفة عامة نجد أن الأسباب متعددة .
لكن عن أي نوع من العنف نتكلم ,
هل هو العنف المادي ؟ أي العقاب الجسدي و الحرمان من كل الاحتياجات .
أم يتعلق الأمر بالعنف المعنوي ؟ أي الهجر أو الحرمان من عاطفة الحب و الحنان وكذا الإهمال وعدم الاهتمام الكافي .
العنف قد يأتي من الأب أو من الأم أو من كليهما ، لكن من المؤكد أن هذا العنف يمت بصلة إلى الظروف المعيشية التي يعيشها الزوجان و إلى العلاقة الزوجية ذاتها ..فنجد أن البيوت التي ينعدم فيها الود و تطغى فيها الخلافات ، لا تخلو من عنف تصيب شظاياه الأطفال . وقد يكون هذا العنف نوعا من الانتقام المتبادل بين الزوجين فيشكل بذلك تنفيسا لأحدهما أو لكليهما .
ومن البديهي ان ينعكس هذا العنف بشقيه على نفسية الأطفال ، فيكبرون وقد عشش الحقد في أنفسهم .. وقد تكون الفتاة أكثر حساسية لطبيعتها الأنثوية الرقيقة وارتباطها الوثيق بالأب قبل الأم رغم ما يجمعها مع والدتها من علاقة متميزة . فالمثل العربي الذي يقول :"كل فتاة بأبيها معجبة" له دلالات و مغزى .
أعتقد أن هذا الحقد و هذه الكراهية قد يندثران مع مرور الزمن ، لكنهما ، طبعا ، يتركان ندوبا يصعب التئامها خاصة إذا كان الأمر يتعلق بالهجر ..
فهناك قصص كثيرة عن أزواج وزوجات هجروا أسرهم لعيش حياة زوجية أخرى تكون المقارنة مؤلمة بينها وبين الأولى .. إذ غالبا ما نجد الأفضلية و الامتياز بشقيه المعنوي و المادي للحياة الثانية.. وهذا ما يجعل من الصعب بمكان نسيان الماضي و تتأصل العداوة أكثر فأكثر ..
وقبل أن أختم ، أود الإشارة إلى التجربة العاطفية لهذه الفتاة التي تعلق قلبها بشخص لا يعيرها أي اهتمام .. ربما يكون هذا بحثا عن حب يعوضها حرمانها .. وبذلك فإن عاطفتها لا تخضع لعقل أو منطق .. المهم أن تحب وتجد من يحبها .
تحياتي .

[ناهد شما]

الأستاذ الفاضل رشيد

حقاً كما تفضلتَ العنف الجسدي والعنف المعنوي لهما الأثر الكبير على الأبناء

فعلاً البيت الذي تطغى فيه الخلافات بين الزوجين ينعكس ذلك على الأبناء وهي من أسباب تولد الحقد عندهم

مداخلتك قيمة وتدل على أنك حقاً أستاذ تربوي رائع

ووالد رائع

دمت بكل الخير

[نبيهة كمون]

التفكك الاسري يقتل المشاعر ...الظروف القاسية والتلهف وراء لقمة العيش...وهذا يولد ايضا قسوة الاباء ...الشقاء والتعب يولد لدي الاباء هذا العنف

تقبل مروري سيدي الفاضل

[ناهد شما]

اقتباس  عفوا ,,, لايمكنك مشاهده الروابط لانك غير مسجل لدينا [ للتسجيل اضغط هنا ] المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نبيهة كمون التفكك الاسري يقتل المشاعر ...الظروف القاسية والتلهف وراء لقمة العيش...وهذا يولد ايضا قسوة الاباء ...الشقاء والتعب يولد لدي الاباء هذا العنف تقبل مروري سيدي الفاضل

مشكورة لمرورك أستاذة نبيهة ومداخلتك
وأنا أؤيدك بأن التفكك الأسري يقتل ويقضي أيضاً على كل المشاعر
أرجو التواصل
دمت بخير