[الباحث أحمد محمود القاسم]

[size="4"][align=justify]
حوار مع سيدة مغربية مطلقة
الكاتب والباحث احمد محمود القاسم
سيدة مغربية، في العقد الرابع من عمرها، دار حوار اجتماعي بيننا عبر الماسنجر يتعلق بحياتها الزوجية، ومعاناتها من زوجها، عندما سالتها عن حالها واحوالها قالت لي: بانها سيدة مغربية، كانت متزوجة، ولكنها الآن مطلقة منذ اكثر من اثني عشر عاما، بعد ان عانت من زوجها الأمرين، اثناء حياتها الزوجية معه، والتي استمرت خمس سنوات فقط، ولديها ابنة منه، عمرها الآن خمسة عشر عاما، تقيم في مدينة الرباط المغربية، حاصلة على شهادة ليسانس في علم الجيولوجيا، وتعمل في مجال الأراضي، وتدرس اللغة الاسبانية. عندما سالتها عن سبب طلاقها؟
اجابت وقالت لي بان زوجها اعتاد على اهانتها وضربها باستمرار، وكان زوجا سيئا لا يحترم المرأة، ولا يقدر مشاعرها، وشرسا وسكيرا، وكل همه محاولة الاستيلاء على مرتبها دون موافقتها، وهذا السبب الأساسي لطلاقها منه.
عند سؤالي لها عن اسباب ضربه لها؟؟؟
أجابت وقالت هو حقيقة لا يحتاج لأي مبرر كي يضربها، فاي خطأ بسيط يصدر من قبلها، كان سببا ومبررا كافيا له لضربها واهانتها. ومربط الفرس كان بالنسبة لها محاولة الاستيلاء على مرتبها دون موافقتها.
عندما سألتها عن الفترة التي قضتها معه قبل طلاقها منه؟؟
اجابت بانها خمس سنوات.
عند سآلها عن مدة الوفاق والوئام التي استمرت بينهما في حياتهما الزوجية؟؟؟
قالت: ليس أكثر من ستة اشهر فقط، ومن ثم بدأت المشاكل والاشكالات معه كثيرا، وعن هواياتها وكيف تقضي وقتها؟؟ اجابت وقالت بانها تحب القراءة بمجالات المرأة والتدريس والموضوعات السياسية والقصص القصيرة، خاصة الواقعية، وقالت لو انها تسرد قصة حياتها لي، لكانت الأسوأ من القصص التي كتبتها.
عندما سالتها عن شخصيتها وطبيعتها قالت بانها ذات شخصية جادة ومتزنة ومتوسطة الجمال، وساذجة في احيان اخرى، لكنها تحب الصراحة، وهي منفتحة اجتماعيا ومتحررة نسبيا، وقالت بانها تقيم معها ابنتها التي تبلغ من العمر خمسة عشر عاما بعد أن طلقها زوجها.
عندما سالتها فيما اذا كانت نادمة على طلاقها من زوجها الآن؟؟؟ قالت بانها بالطبع، ليست بنادمة، وهي تعيش براحة الان، بعد انعتاقها من زوجها وعذاباته لها واهانتها من قبله.
سالتها كم سنة دام زواجها حتى تطلقت من زوجها ؟؟؟ ومن هو سبب الطلاق، فيما اذا كانت هي السبب ام زوجها؟؟؟ اجابت وقالت بأن السبب في طلاقها هو زوجها بالطبع، وهو اهانته لها بالضرب اولا والشتى صنوف الشتائم، ولم يدم زواجهما بأكثر من خمس سنوات، خلفت خلالها منه ابنة واحدة، تقيم معها الآن، وكان يتمنى لو انها انجبت له ذكرا.
قلت لها معقبا:حقيقة هذه المشكلة عامة، فالمجتمع العربي من المحيط الى الخليج، مجتمع ذكوري، تسيطر وتسود فيه ثقافة الرجل فقط، والعلاقات الزوجية في معظمها لا تخلو من المشاكل، وان اختلفت حدتها وحجمها من اسرة لأخرى.
عندما سالتها عن عمل زوجها، وفيما اذا كان يحمل شهادة جامعية أم لا؟؟؟ اجابت وقالت بانه يعمل بشركة للفوسفات، وهو لا يحمل اي شهادة جامعية، بل يحمل الشهادة الثانوية العامة، وهذا ما كان يجعله يحقد عليها كثيرا، كونها خريجة جامعية، وتحمل شهادة الليسانس الجامعية.
سألتها فيما اذا كان بينهما اي انسجام فكري أواجتماعي؟؟؟ اجابت وقالت ابدا، لم يكن بينهما اي انسجام، لا فكري ولا اجتماعي، فقد كان زواجها منه زواجا كلاسيكيا، كما يحدث في الزيجات في معظم المجتمعات العربية، فلم يكن بينهما اي علاقة حب سابقة او خلافه عند زواجها منه.
سألتها فيما اذا كان زوجها ذو شخصية قوية وجذابة، قالت واجابت بانه حتى ابنتها التي تجلس الى جانبها الآن، تقول بان شخصيته ليست بالقوية، ولا بالجذابة.
عندما سالتها عن علاقتها بابنتها وطبيعة هذه العلاقة، وكذلك علاقة ابنتها مع والدها؟؟؟؟ اجابت وقالت: بأن علاقتها مع ابنتها كلها صراحة وود وتفاهم وانسجام وانفتاح، اما علاقة والدها بابنته فهي علاقة خالية من العواطف والود، وهو يزورها في احيان كثيرة، ويغدق عليها ببعض المال، حتى يعوضها عن الحرمان العاطفي التي تعاني منه.
عندما سألتها عن صفات وطبيعة زوجها بشكل عام؟؟؟ اجابت وقالت بانه شرس وجلف ويحتقر المراة، ومتخلف اجتماعيا وغير منفتح على الآخرين.
سالتها فيما اذا ساءت العلاقة الزوجية بينهما منذ بداية زواجهما ؟؟؟ اجابت وقالت بانها لم تدم العلاقة الزوجية الودية بينهما اكثر من ستة أشهر، وانها لم تكن، تكن له اي ود او حب بعد ذلك، وما ازعجها كثيرا ايضا، بانها علمت بانه بعد زواجها منه في وقت لاحق، بأنه كان متزوجا من واحدة اخرى غيرها، وكان قد طلقها، وعندما كانت تسوء علاقته معها كان يذهب لها، وعلمتْ لاحقا بانه تزوجها بعد ان كان قد طلقها.
عندما سألتها عن سبب طلاق زوجته الأولى منه؟؟ أجابت وقالت بان السبب (حسب ما قاله لها زوجها) هو خيانتها الزوجية له.
سالتها فيما اذا كانت زوجته الأولى تخونه فعلا؟ وهل لديه ابناء منها؟؟؟ اجابت وقالت بانه هو قال لها ذلك، وسمعت من بعض الأقرباء ايضا، ولديه منها ابنة واحدة فقط، وهي اعتادت على زيارتها، كي ترى اختها لأبيها.
سألتها فيما اذا كان زوجها يزور ابنته منها؟؟ اجابت وقالت بانه يزورها باستمرار، كذلك فان ابنته تزوره ايضا. وسالتها فيما اذا كان يقابلها ويتحدث اليها عند زيارته لأبنته؟ اجابت وقالت بأنه كان يتحدث اليها، وكانت تشعر بانه يريد التقرب منها، ولكنها كانت تتهرب منه عامدة متعمدة، كونها تكرهه كثيرا، وقد خرج من حياتها بالمطلق.
سألتها فيما اذا كانت تشعر برغبة في العودة له، وبناء حياة جديدة معه ونسيان للماضي؟؟؟
اجابت وقالت بانها كرهته كثيرا، لانها ظلمت منه واهينت كثيرا، وانه من المستحيل ان تعود له بعد هذا كله، فقد مضى على طلاقها منه اكثر من احد عشر عاما، ولو ارادتْ او فكرتْ في العودة له، لكان هذا حصل منذ فترة سابقة.
سالتها فيما لو طلب احد الزواج منها الآن، فهل تقبل بذلك؟ أم انها كرهت جنس الرجال لأجل زوجها؟؟؟ اجابت وقالت نعم كرهتهم، ولا ارجو منهم خيرا، والدليل على ذلك، انني لحد الآن، مضى علي احد عشر سنة، وانا بدون زواج، حيث لم اكن لأفكر بزوج آخر.
سألتها فيما اذا كانت تعتقد بأن الرجال بشكل عام، هم نسخة طبق الأصل في تعاملهم مع زوجاتهم؟؟؟ اجابت وقالت بأنها لا اعلم، اهم مختلفون ام لا، ولكن ثقتها بهم تكاد تكون انعدمت.
عن ما هي احلك المواقف والظروف التي كانت في حياتها الزوجية؟؟؟ اجابت وقالت مواقف ضربها لها من قبله، وموقف اخر عندما علمت بعلاقته السرية مع زوجته الاولى المطلقة، ولم تكن لتعلم بها.
سالتها فيما اذا كان يضربها باستمرار بسبب أوبدون سبب؟؟؟ وهل كانت تقاومه؟؟؟ اجابت وقالت بأنها كانت تكون هادئة الطبع ولا تحاول ان تستفزه باي شكل كان، وكانت تعامله بما يرضي الله. وكان يضربها لاتفه الاسباب، وعزاؤها الوحيد كان هو البكاء بحرقة والم.
عندما سالتها فيما اذا كانت العلاقة الزوجية بينهما طبيعية، ام كانت تشعر بانها غير ذلك؟ وفيما اذا كان يحترم رغباتها ام لا؟؟؟اجابت وقالت بانها لم تكن تحس اتجاهه باي احساس أو شعور انساني، ولم تكن لتتفاعل معه باي شكل كان، فقد كرّهته افعاله معها به,
سالتها عن افعاله التي كرهتها منه غير الضرب؟ اجابت وقالت بانه كان يماطل في الانفاق على البيت وعلى ابنته.
وفيما اذا كان دخله المادي جيدا؟؟؟ وهل كانت تساعده براتبها ام لا؟؟؟ اجابت وقالت بأنه كان من ذوي متوسطي الدخل (حسب قوله)، وكانت تقوم بالصرف على البيت احيانا كثيرة، من دون ان تخبره بذلك.
سالتها فيما اذا كان يسيء معاملة ابنته؟؟؟ وهل كانت ابنته تكرهه او تحبه حتى يومنا هذا؟؟؟ اجابت وقالت بأنه كان لا يهتم بابنته بشكل كاف، ولكنه كان يعوضها عن عواطفه ماديا، ربما كان يودها لو انها كانت ولدا وليست بنتا، وابنته كذلك لا تحبه،.
سالتها عن ما هي مواصفات زوج احلامها؟؟؟؟ والتي خابت الآن؟؟؟؟ اجابت وقالت يجب أن يكون متفهما وصبورا ويقدر المراة ويحترمها، وان يتقي الله اجمالا، وبشكل عام.
في نهاية حواري معها، قلت لها بانه قد لا يخلو اي بيت، او اي اسرة، من المشاكل الاجتماعية، خاصة المشاكل الزوجية، ولكن على كلا الزوجين العمل من اجل سعادتهما وتفاهمهما، ومن اجل مصلحة ابنائهما، وكلا الزوج او الزوجة، قد يخطئا ويسيئا في لحظة غضب او انفعال لبعضهما البعض، ويبقى العفو والتسامح والصبر، وغض الطرف عن الزلات، من الأمور التي تحفظ للأسرة كيانها وتماسكها واستقراراها والمحافظة عليها من الانهيار.
انتهى
حوار مع سيدة مغربية مطلقة[/align][/size]

[ناجية عامر]

شكرا أستادي لأنك نقلت الحوار الدي أجريت عبر الماسنجر مع السيدة المغربية المطلقة و ما أكثر مثل هده القضايا و المشاكل في مجتمعاتنا
العربية و السبب في دلك في نظري التباعد الفكري و الثقافي و التربوي بين الزوجين

تحيتي

[زين العابدين إبراهيم]

شكرا جزيلا سيدي الفاضل على هذا النص الجميل والذي يبدو كتحقيق جنائي في إحدى مخافر الشرطة لكن الملفت في النص أعلاه ليس الموضوع في حد ذاته كسيرة ذاتية لأمرأة ثكلى أو مطلقة ... مغربية كانت أو من كوكب آخر
فكيف ياترى كان التمهيد أو البديهي كاستدراج متعمد من قبل المحقق قبل مباشرة موضوع النص أو سين جيم كما يقال؟
وشكرا سيدي الفاضل

[الباحث أحمد محمود القاسم]

[size[align=justify]="4"]الأخ الفاضل زين العابدين ابراهيم المحترم
تحية طيبة وعطرة وبعد
اشكرك جزيل الشكر على تكرمك بالاطلاع على الموضوع، والتعليق عليه باسلوبك اللطيف والودي، وهذا بحد ذاته يستحق تقديري واحترامي، كنت اتمنى لو تكرمت وادليت بدلوك في مضمون الموضوع، والذي يتحدث عن الطلاق، بشكل عام، وكما تفضلت ايضا، فالطلاق لا يعني فقط جنسية المطلقة كونها مغربية او خلاف ذلك، فهذه الظاهرة، موجودة في المجتمع العربي من المحيط الى الخليج، وان اختلفت اسبابها ونسبتها من مجتمع لآخر، اما كيفية استدراجي لهذه المطلقة، والتحقيق معها بشكل بوليسي كما تفضلت، وفهمت، فانا لا اعتقد ذلك، فهي من اتصلت بي شخصيا عبر الماسنجر، كوني كاتب وباحث معروف على الشبكة، ولدي عشرات القصص والمقالات الاجتماعية وخلافها، منشورة على الشبكة العنكبوتية، من سيدات عربيات من مختلف الأقطار العربية، وهن من اتصلن بي عبر الماسنجر ونشرت قصصهن ومقالات عنهن، حسب رغبتهن وبشروطهن ايضا، ولم اتجاوز في حديثي او كتاباتي اي شرط من شروطهن، وكوني احتاج الى معلومات منهن، فيجب ان اسالهن اسئلة تخدم الموضوع، وهن من صرحن لي بطلب اسئلة تخدم كتاباتي، و هذه السيدة المحترمة، هي من طلبت مني نشر قصتها بهذا الشكل، ولم انشرها الا بعض ان اطلعت عليها ووافقت عليها ايضا، ولكنني طلبت منها معلومات شخصية بهذا المجال، ولم اتحايل عليها او اخدعها بشكل او بآخر، كما انني لم اذكر اسمها كي افضحها كما تعتقد، او ابتزها، وكونها مغربية مطلقة، هذه ليست اهانة لا لها ولا لشعب المغرب، فهذه ظاهرة اجتماعية منتشرة في انحاء العالم، وكتبت عنها الكثير، وكان قصدي من كتابة مثل هذه القصص والموضوعات محاولة للتوعية والتثقيف، وايجاد حلول لمثل هذه المشاكل، والاستماع لرأي القراء، لما يمكن عمله، يؤسفني كما قلت لك سابقا، انك لم تعلق على مضمون الموضوع، حتى نستفيد من خبرتك وافكارك النيرة، على الهموم اشكرك مرة اخرى جزيل الشكر، لمرورك وتعليقك المميز عليه، كما ارجو قبول تقديري [/align]واحترامي.[/size]

[الباحث أحمد محمود القاسم]

الأخت الفاضلة ناجية عامر
تحية طيبة وعطرة وبعد: اشكرك سيدتي الفاضلة مرورك الكريم على الموضوع والتعليق عليه، اتفق معك سيدتي بكل ما تفضلت به من ملاحظات، فهي واقعية وموضوعية، ارجو سيدتي قبول فائق تقديري واحترامي.

[زين العابدين إبراهيم]

الباحث القدير أحمد أعتذر إن كان الرد المتعلق بموضوع الحوار مع امرأة مغربية قد فهم منه قصد آخر؛ غير ما هو مفهوم من محتواه .. أما عن التعليق على مضمونه كإشكال متعلق بالطلاق الخلعي أو الرجعي أو البائن، فهذا أمر ليس في مقدوري الخوض في غماره وتعقيداته.. فالمقال بشكل عام لابد له أن يراعي الأسلوب اللغوي المتعلق بجنسه، وليس كقولكم {أم أنها كرهت جنس الرجال..... " .... حتى ابنتها التي تجلس بجانبها"..."كان زواجا كلاسيكيا..." سيدي الفاضل إن النص هو ترجمة من لهجة عامية إلى لغة عربية مما ترتب عنه غياب الهدف من المقال في ذهن المتلقي أو القارئ..فإن كان المرجو منه تحقيقا صحفيا لمعالجة ظاهرة اجتماعية شديدة التعقيد فأعتقد أن اعتمادكم المباشرة في الأسلوب، وبعض الأجوبة المتسمة بالخيال المفرط ،سقط النص برمته في النسبية المطلقة مما غاب عنه الوصف لاستقراء الواقعة أو الظاهرة المراد الإشارة اليها من خلال النص... فمثلا قولكم" عند سؤالي لها عن أسباب ضربه لها؟ فالأجدى أن يطرح السؤال مباشرة ليجد القارئ تسلسلا صائبا بين الأفكار والرؤى أو المبنى والمعنى في صياغة السؤال من حيث الشكل .. فمثلا قولكم "الإستيلاء على مرتبها"..."ولم تكن لتتفاعل معه باي شكل كان، فقد كرّهته افعاله معها به,"
.... سيدي الفاضل إنك باحث مميز وجدير بالتقدير لكن هناك في المنتدى من هو أقدر مني على التعليق ومناقشة هذا النص بكل ما تحمله الكلمات الأدبية والنقدية من معنى وأعتذر للمرة الثانية إن كان الرد فهم منه غير ما هو مفهوم من محتواه...
ولك الود والتقدير...
فمزيدا من الكتابة والمشاركة مهما كانت الملاحظات ، فهذا يعطينا قوة أكثر من أجل الإبداع والحرية في إبداء الرأي..وشكرا لك على مشاركتك القيمة ولربما تفتح لنا صفحة جديدة من الصفحات المغلقة والمحظورة بسبب ما يفرضه علينا مخيالنا الجمعي المتعثر الملغوم بالمنع واللآت ....فإنك باختياركم السرد في إطار المقالة الواقعية لإثارة ظاهرة الطلاق فإنها حتما ستثير إشكاليات أخرى كالحمل السفاح والتشرد والدعارة والتسول والمتاجرة بالبشر والهجرة السرية ....وظواهر اجتماعية خطيرة أخرى ذات الصلة بالموضوع تنخر في جسد مجتمعنا العربي الذي يرزح تحت وطأة التخلف والإنحطاط بسبب عوائق تمنعه عن الأنين أو الصراخ ...