[ميساء البشيتي]

يافا أنتِ لغز
يافا أنت ِ لغز ..
هذا ما توصلت إليه أخيراً .. يافا أنت لغز .. أنت لغز الألغاز يا يافا .
في كل يوم أنوي فيه اغلاق هذه المساحة الخريفية المضطربة على اعتبار أن الخريف قد ولى .. وأن الشتاء سيولي أيضاً وعما قريب .. وجدائل الربيع تطل خلف الأبواب والشبابيك ..
لكنني أعود إلى هذه المساحة أكثر اشتياقاً وأكثر حنيناً ورغم أنف الربيع .
في الماضي عندما كنت طفلة صغيرة كنت مولعة بقراءة قصص الألغاز ..كانت هي عالمي الخاص الذي ألجه في ذلك الوقت وأبقى فيه أطول زمن ممكن ..
عندما كبرت أخذت أتحرر شيئاً فشيئاً من هوايتي المفضلة في قراءة الألغاز وولوج عالم الألغاز والتعايش مع كل شخوصه وأبطاله .. لكنني
ودون أن أشعر انغمست في مواجهته .
كنت أقف أمام أي لغز مبهورة جداً .. كان يستفزني بشكل كبير ولا أتركه حتى أحلّه .. واللغز الذي لم أكن استطيع حلّه أسجله نقطة مستديرة في نقاط فشلي !
قررت دراسة الحقوق كي أعمل وأكرس كل وقتي للتحري .. كنت أشعر أنني أمتلك قدرة وطاقات رهيبة في مجال التحري ولكن بعد أن درست الحقوق وتكبدت عناء الدراسة وجدت نفسي محامية ومحامية فقط ولا تسألوني كيف .. ولماذا ؟
أنا لا أملك جواباً.. لكن بالتأكيد هناك أموراً كثيرة تتغير عندما نكبر ويفرضها علينا واقع الحياة التي نعيشها وليست الحياة التي نحلم أن نعيشها ..
ومع أني لم اكن أعدم الحجة الواهية والقدرة
الهائلة على الاقناع والاستفادة من مرونة بعض النصوص القانونية ألا أنني بعد مرور كل العمر
اكتشفت أنني كان من المفروض أن أعمل بسلك التحري وأن أكون هناك وسلك المحاماة لم يكن لي فتوقفت أدراجي أعيد النظر !
كنت أرى الأمور تسير بطريق محددة حتى تأتي إلي باسطة ذراعيها لأقوم انا بالكشف السريع عن كافة ملابساتها وتقديم الحل فيها وكنت دائماً أبرع في هذا .. لا أعلم إن كان اعتراني بعض الغرور أم أن هناك من الألغاز من استعصت عليّ ولم أفهمها في يوم.
لغاية هذه اللحظة كنت أظن نفسي أقبض على الوقت بين يدي وأحرك الرياح كيفما اشتهي
فإذ بيافا تطل عليّ من قلب البحر المتوسط وتهدد أمني واستقراري .
من أين أتيت يا يافا ؟
من أي الألغاز أنت ؟ ولماذا هبطت في مطارات قلبي ؟
من أين أتتني يافا .. لا أعلم ؟
كل ما أعلمه أن يافا عروس البحر .. يافا بلد جميل جداً لكنه يقع تحت نير الاحتلال البغيض .. وهذا ليس لغزاً يحتاج حلا ً ..إنه احتلال وأنا لا أفكك رموز الاحتلال ولا أحلل شيفرات الحروب ..
فماذا أفعل بيافا .. ووماذا أفعل بوجه يافا الصبوحي حين يطل عليّ من قلب المتوسط ويلقي عليّ تحية الصباح ؟
يافا يا عروس البحر لا أعلم هل أنت من انتزع مني اللقب أم أنا من تشبهت بك ؟
اسمحي لي يا يافا أن أقدم لك باقة من اعتذاري لأنني أهملتك سنوات وسنوات .. لم أعطك فيها يافا حقك من الحب والاهتمام كما أعطيت قدسي وغزة هاشم وعكا التي تئن بين حروفي .
نعم أنت أتيت لي بأقدامك الطاهرة فأهلاً وسهلاً بك في قلبي .. يافا منذ الآن ستحطين أنت في قلبي وليس في مطاراته فقط وستكونين ضيفة معززة مكرمة على حروفي المتواضعة .. وسألقي عليك تحية الصباح والمساء يا عروس البحر .
يافا لك مني كل الحب والوفاء والدعوات الخالصة لك بالتحرير ولتعذريني يافا فبعد قدومك سأحطم كل الألغاز ولن أدعي أنني في يوم حللت لغزاً ..
أهلا بك يافا أجمل لغز في هذه الحياة .

[ميساء البشيتي]

التوتر

طبعاً أشعر ببعض التعب لأنني لم أخرج من أجواء المرض التي ربما كان سببها الرئيسي هو التوتر .. أعاني بهذه الفترة من ضغط كبير على الأعصاب
بسبب الصدامات غير المرئية مع البشر .. أتفاجأ كل يوم أن الدنيا ليست بخير وأن المصالح غلبت ليس على حياتنا فقط بل على مشاعرنا وأن اللف والدوران
تعرف اليوم بالدبلوماسية وأن الشجاعة ربما أصبح لها توصيف آخر غير محبب بل قد يحاربها البعض .. طبعا أنا مع الشجاعة ولست مع التهور في استعمال الحق تحت ستار الشجاعة ..
أعتبر أن المداهنة والرياء هما العدو الحقيقي ليس لي
بل لكل المجتمعات ولكل الأمم وهما من أوضع الصفات التي عرفتها البشرية .
ما زلت أفكر كالمتنبي " الخيل والليل والبيداء تعرفني والسيف والرمح والقرطاس والقلم "
ربما كان هناك تشابه لو ضئيلاً بيني وبين هذا الفارس الشجاع وهو أن القلم يعرفني وأنا

لا أخون القلم الذي هو كالسيف وكما يرتوي السيف من الدماء يرتوي القلم من قول الحق .
لو فكرنا ماذا نجني من التملق والرياء واللف والدوران ومجاملة الآخر على حساب مشاعرنا ؟
لا نجني شيء .. هي الخسارة الأكيدة .. لأنها الضبابية التي تفرض لها جداراًً حول الأشياء
النبيلة والسامية وهذا الجدار يأخذ بالعلو والارتفاع والاتساع حتى يكاد يطمس كل شيء ولذلك
يختلط الحابل بالنابل وتظهر مفردات منها " لم يكن قصدي " .. "الخطأ غير المقصود "
لماذا نضع أنفسنا في هذه الخانة .. وما الذي سيعود علينا بالفائدة ؟ طالما الشمس تشرق من الشرق وتغرب من الغرب فأي حقيقة غير هذه إلى زوال مهما حاولنا لفها بغربال .
يؤسفني أنني في هذا العمر اصطدم هذه الصدامات كما قلت غير المرئية .. لا أعلم كيف سأربي بناتي على الخير والفضيلة وكلمة الحق .. والدبلوماسية أصبحت عنوان كل شيء .
أنا مع قول الحق وعدم المداهنة والرياء وعدم اللف والدوران والشجاعة وعدم المواربة ..

قل للأعمى أعمى بعينه ..
انظروا إلى حالنا أين أصبحنا في سبيل أن لا نجرح أحد لأننا لا نجرؤ أن نواجهه ونقول له أعمى ونجتمع في خلفه ونطعن في كل شيء ..
قسوة .. والخاسر الوحيد فيها نحن ..
أصحاب القلم لا يخونون القلم والمداد وإلا فلنترك
القلم كما تركنا السيف ولنعلق شعارنا اللف والدوران وعدم المواجهة والطعن من الخلف .
وسلام عليك أيها المتنبي العظيم ..
أما أنا فالقلم يعرفني وأعرف جيداً طريقي إليه .

[نصيرة تختوخ]

في كل زمان هناك الخير والشر و الصدق و الرياء و الشفافية و الأقنعة, ربما تكون الأمور تعقدت مع الحداثة و تطور الإنسان وتبريره لطرق المعاملة بشكل خاطئ أحيانا من أجل مصالحه لكن العالم فيه المتناقضات منذ البداية فنحن نعلم أن قابيل قتل أخاه هابيل مع بدايات السلالة البشرية و أن الرسل و النبيئين الذين جاؤوا بالخير و الهداية و أسمى المبادئ تعرضوا للنفاق و القسوة و الأذى فما بالك بالأشخاص العاديين.
كل إنسان يحاول أن يزرع في ذريته ماهو مقتنع بأن فيه صلاح لهم لذلك أختي الكريمة ميساء دعي بناتك ينهلن من طيبتك و شفافيتك و خيرك و علميهن التصافي مع النفس أنت لك قلمك و أوراقك و لكل واحدة منهن حتما وسيلتها التي تناسبها لإخراج الانزعاج و السلبية لنقاء الروح و المحافظة على وجه الإنسان الجميل.
أتمنى لك كل الخير و التناغم الدائم مع قلمك و قلبك .
تحياتي

[ميساء البشيتي]

لوم وعتاب
شيء مؤلم عندما تتعرض فلسطين الحبيبة بأي جزء منها للاعتداء من الصهاينة
تجد هناك من يركض للاعلان بشكل أو بآخر عن الانقسام بين فتح وحماس !
لماذا هذا اللؤم .. الجميع يعلم أن الأقصى يهم مسلمي العالم بأسره وليس فقط مسلمي الوطن العربي فلماذا يتشدق البعض أن حماية الأقصى هي مسؤولية
الفلسطينين وحدهم وأن الخلاف بين فتح وحماس سيشغل الفلسطينين عن حماية الأقصى ؟
لا أفهم كيف سيتمكن شعب أعزل مكبل بشتى قيود الاحتلال من تحرير نفسه وتحرير الأقصى
بينما يغرق جميع مسلمي العالم في العسل .. ويلقون اللوم صباح مساء على حماس وفتح ؟
من هي حماس ومن هي قتح ؟
حماس وفتح وكافة الفصائل الموجود على الساحة الفلسطينية هي مجرد فصائل لا حول
لها ولا قوة .. فصائل مقيدة بأغلال لا تستطيع أن تتنفس تحت نيران الاحتلال .
حماس وفتح وجدوا في بوتقة ضيقة جدا .. في عنق الزجاجة .. وجهاً لوجهة مع بلد شبه محتل بالكامل .. فقر شديد .. حصار بالكامل .. تخلي من جميع الأطراف .. مواجهة بالكامل مع الاحتلال ومع شعب أعزل نصفه موضوع قيد الأسر ..
من الطبيعي أن تختلف فتح وحماس ..
كلتاهما في نفس الخندق ويواجهون الموت الزؤام وفي الأوقات الصعبة كل العالم يختلف وارجعوا إلى كتب التاريخ تجدون الخلافات والانقسامات تظهر في
الأوقات الصعبة .. ولكن إن كان جميع الوطن العربي لم يستطع أن يحتوي هذا الخلاف فكيف نطلب من فتح وحماس أن يحتووه وكيف نطلب من شعب مثخن بالجراح مكبل بالقيود أن يدافع عن الأقصى بينما نكمل نحن مسيرتنا بالقاء اللوم على حماس وفتح .
اللوم والعتاب
على كلِ من وضعت فيه ثقتي في يوم فكان أن تجاهلني كورقة سقطت على رصيف الخريف
لا أعلم هل بإمكاني أن أمنح الثقة بعد كل هذه الخيانات ..
اللوم والعتاب على أحبة كانوا كل حياتي وهمي .. أصبح ليس لديهم أي هم في هذه الدنيا سوى تجاهلي .. لماذا لأنهم حين كانوا فرادى كنت أحيطهم برعايتي واهتمامي وبعد أن أصبحت أعدادهم في ازدياد وأصبحوا أكثرية وأصبحت أنا وحدي تجاهلوني كأنني خيط دخان ..
اللوم والعتاب على زمن جعلنا في الحضيض وجعل كل من يفهم أو لا يفهم شيئاً يدلي بدلوه عنا وعن مصيرنا ويقرر لنا كيف نعيش ومتى نعيش وأين نعيش ؟
من الذي حكمك فينا يا زمن ؟
بعد هذه النهايات ماذا ننتظر من أمة ترفع شعار كلنا مع الأقصى وابتعد عن الفلسطيني ؟
الفلسطيني قبل الأقصى يا عالم .. الفلسطيني قبل الأرض .. قبل أي شيء الإنسان الفلسطيني ..
وبعد ماذا بقي من لوم وعتاب ؟

[ميساء البشيتي]

لا تنسي

يا حرفي البعيد .. إذهب إليها .. ذكرّها حتى لا تنسى .. أخشى أن تنسى.

جمعتنا في يوم غير بعيد لغة مشتركة .. لم يفهمها أحد إلا أنا وأنت ِ ..

تكلمنا كثيرا ً .. وضحكنا أكثر ..

كنت أنا هناك أقف على الجانب الأخر من قلبك ..

كنت أكفكف دموعكِ حين عصفتَ بك رياح الغدر ذات مساء ..

أذكر في حينها أنّي ضغطت على يدك المرتجفة وقلت لك أنا معك ِ ولن أتخلى عنك ..

أنا يا غاليتي وفيّةٌ لحرفي ولك ِ ولكل الأيام التي كانت تجمعنا ..

وفيّةٌ لكل حديث ولكل ضحكة ..

لكل همسة .. لكل دمعة .. لكل تنهيدة وكل لفظة آه كانت تشق صدرك ِ.

وحتى لا تنسي وتأخذك حمى النسيان .. تذكري أنني أنا وحدي من كفكف دمعكِ ..

وحدي من منحك قلبه ومن وهبك الحب الوحيد في حياته كي تهنئي ..

وحدي من ابتلعت الآه ..

وأشفقت على قلبك وقلت لك..

تفضلي هذا قلبه لك ِ .. تربعي على عرشه ..

لا .. لست انهزامية .. لكنني أشفقت عليك وعلى دموعك وعلى مرِّ بكائك ..

أشفقت على يأسك ووحدتك وغربتك وأنينك ..

وكنت وفيّةً..

وفيّةً لما كان يسمى بصداقتنا وحديثنا وذكرياتنا ..

وحتى لا تنسي أيضا ً أنني أنا من وضعت لك قدمك التائهة على بداية الطريق وقلت لك ..

سيري من هنا والله يحفظكِ ويحميك.

أذكر رهبتكِ في البداية وخوفكِ ..

لكنني كنت دائما ً أشد على يدكِ وأشجعك وأقول لك مداعبة هلاَّ تحبين نفسك قليلا ً ..

لا تقتلي نفسك من أجله ..

قد يمضي ويهجرك ..

كنت أبتلع العبارة الأخيرة خوفا ًعلى مشاعرك ..

وأمضي معك ..

أسمعك وأنت تروين لي همسه لك وتصفين لي بالحرف والكلمة والهمسة والضحكة كل ما أفضى به إليك

وكل ما باح به لك وأنا أبارك هذا الحب وهذا البوح وخنجره

ما زال مغروسا ً في قلبي ..

وأواري نزيفي ودمعي وبكائي الذي يختنق في قلبي ..

حتى لا تنسي أنني كنت معك وبقيت معك لأنني وفيّةٌ لك ِ ولكنك أبدا ً ما كنت معي ..

وأنك أحببت نفسك كثيرا ً ..

أخذت الكثير وألقيته خلف ظهرك .

اليوم لا تبكي .. لم يعد معي ما أعطيك إياه ..

هو ليس معي حتى أمنحك إياه مرة أخرى .. إسألي نفسك أين ألقيت به في غمرة نزواتك ..

قد ضاع منك ومني ..

والآن تبكين على الأطلال ..

وأنا ماذا افعل لأجلك وأنت لا تنفكين تجرحين وتمزقين ..

تهجرين وتخلعين ثم تبكين .

ماذا افعل لأجلك وقد أحببت نفسك كثيرا ً .. ونسيت كثيرا ً ..

أحببت فقط أن أذكرك حتى لا تنسي ..

ليتك في يوم لا تنسين ..

لا تنسين .

[ميساء البشيتي]

عزلة مؤقتة
أحيانا تراودني نفسي بشيء من العزلة لكني سرعان ما أقاوم هذا الشعور .
اليوم أرغب فعلياً بشيء من العزلة .. أرغب بالإنغلاق على ذاتي بعض الشيء ..
أحتاج الجلوس وحدي .. بعيداً عن كل المؤثرات الخارجية .. الإيجابية منها والسلبية .
أحياناً أشعر أنني مبهمة جداً .. لا أحد يفهم عليّ ما أود قوله .. أحتاج أن أتكلم كثيرا حتى يفهمني الآخرون .. أن أفصح كثيرا ً .. أن أوضح كثيرا ً ..
ثم أفاجأ أنني بواد .. والآخرون بوادٍ آخر .
متى يفهمنا الآخر ؟
متى نقول أننا نفهم بعضنا ؟
متى يفهم أن هذا الكلام يُغضب ويجرح ولا داعٍ للتفوه به .. متى يفهم أن حضوره ووجوده مهم في هذه اللحظات وعليه ألا يتذرع بحجج واهية للغياب .. متى يفهم أنه بلحظات ما الغياب مرفوض .. مرفوض .. مرفوض ؟
متى يفهم أن الإنسان ليس في كل يوم يكون مستعدا ً كي يبدأ من تحت الصفر .. ليس كل البشر نستطيع أن نبدأ معهم يومياً من تحت الصفر ؟
متى يكون متواجداً على مستوى التواجد ومستوى الألم .. متى يفهم أن الدمعة هو السبب في انحدارها
وليس فقط عليه أن يمسحها بطرف منديله .. متى يفهم أن الضحكة التي يسمع جلجلتها في حضوره ما هي إلا ستار تختفي وراءه حشرجة البكاء ؟
متى يفهم أن حضوره فقط يكفي لتبديد الألم وغيابه هو الألم والعذاب والقهر والسخط ؟
متى يفهم أن عليه أن يفهم ولو لمرة واحدة ان يكون على مستوى الفهم ومستوى الأبجدية التي ألفّنا حروفها سوياً ؟
متى يفهم أنه من الصعب عليّ أن أسرد له كل حروف الأبجدية كي أقول له مرحباً ؟
متى يفهم أنني كائن بشري يتعب .. يغضب .. يثور ..ينفجر .. وأن غباءه ما عاد له من مبرر سوى التجاهل من طرفه وأنه قد فرغت جعبتي من كل الأعذار السخيفة التي لا تنطلي على عقل دجاجة وأنا أقنع نفسي بحجم مشغولياته وأرقه وتشوشه وإنسانيته التي لا تعلوها أية انسانية وهي في الحقيقة .. ما هي إلا أنانية مفرطة .. ودلال على قلب يكن له محبة خالصة .. وطمع بقلب لا ينفد منه الحب ..
ولكن كل شيء في هذا الكون إلى نهاية .. وهذا التلاعب بالحضور والغياب أصبح مقيتاً.. مملاً .. فارغاً
وأنه لم يعد يجدي لا الحضور ولا الغياب .. والعودة للصفر هذه المرة ستبقى صفراً ولن تتعداه منزلة واحدة وأنني سأنغلق على ذاتي .. وسأدخل بعزلة لن أسمح له باختراقها ..
لن أسمع بكائه بعد اليوم لأنني سأضع ضجيج الدنيا في أذني وسأقيم كل الحواجز التي عرفها
والتي لم يعرفها بعد ..سأقبع داخل شرنقة من العزلة لن أخرج منها ..
قد استهلكت في انتظاره كل ساعات الانتظار المقررة لي للبقاء على قيد الحياة .

[ميساء البشيتي]

اعتذار متأخر ..
لا أعلم إن كنتَ ستقبل اعتذاري المتأخر بعد هذه السنين الطويلة ؟
أتيتني تحمل دموعك تغلي بين كفيك .. قلت لي بصوت يختنق من شدة البكاء ..
" أنا أبكي أحبتي " .. أحتاج أحبتي !
استغربت أنا في حينها .. كنت أظن نفسي أحبتك .. جميع أحبتك !
لا أعلم إن كانت رياح الغيرة هي التي عصفت بكياني .. أم أنها نار الاستبداد التي شبت بين ضلوعي ..
أم هي مساحة الحزن الكبير التي كانت تحتلني حينها وأنا أنتظرك بفارغ الصبر كي تبدد حزني كما
عودتني ..
كما كنت تأخذني بين ذراعي كلماتك الدافئة وتمطرني دفئاً وحناناً فتمسح آثار الحزن من كل الوجود ؟
فإذ بك تبكي أحبة أنا لم أضعهم في اعتباري .. لم يلتفت نظري لوجودهم أصلا في حياتك .. ..
هل كنت قاسية .. ظالمة .. مستبدة ؟
أم كنت أنا الضحية ؟
الضحية التي فقدت قلبك وحنانك ودفئك وأخذت تصارع المجهول
ومساحات الحزن والوحدة التي تشتعل بقلبها ..
بل بكل كيانها ..
ولم تجدك .
اليوم عندما قرصتني براثن الغربة .. عندما لف روحي صقيعها .. أدركت سرَّ بكائك ..
فهمت صمت دموعك التي انسكبت بجلال ووقار على صدري .. ولم أفهمها .. لم أقدرها ..
اليوم فقط أدركت بأنه قد يكون لك أحبة .. مع أنك لهذه اللحظة كل أحبتي .
اليوم وأنا أحادث التلفاز والمذياع وأوراق الشجر التي تتنازع في الحديقة .. وفنجان القهوة الذي بات رفيق وحدتي ..
ودمية صغيرة خرساء تنام بجوار وسادتي تسمعني فقط .. لكنها لا تجيب ..
أدركت اليوم أنك كل أحبتي ..
وأنني كم أحتاجك ..
كم أشتاقك ..
كم أنت كل أحبتي ..
كم أتفهم اللحظة أنك كنتَ تبكي أحبتك ..
كنتَ تحتاج أحبتك ..
أنا آسفة يا كل أحبتي ..
أرجو أن تقبل كل اعتذاري
يا كل أحبتي .

[بتول الشيخ]

أحيانا لا نفهم الآخر استاذة ميساء

وهذا سر شقائنا وتعاستنا

أهديك " يا ريت " فيروز

أتمنى أن تنال اعجابك

عفوا ,,, لايمكنك مشاهده الروابط لانك غير مسجل لدينا [ للتسجيل اضغط هنا ]

[حاتم الأيوبي]

استاذة ميساء

ربما ظلمت أنت الآخر لكن هو ظلمك أيضا

لا تلومي نفسك كثيرا ولا تجلدي نفسك بسياط الذنب

الآخر ليس بريئا تماما وعليك ان لا تتهمي نفسك بالإستبداد

بوح جميل جدا يا استاذة ميساء

[رشيد الميموني]

ميساء .. لا تاسفي و لاتعتذري .. فحين يكون عتابنا موجها إلى الاخر وحتى حين نجلد أنفسنا بسياط اللوم فإن ذلك لا يكون سوى محاولة للتنفيس و محو كل وخز للضمير ..
اللوم و العتاب يكون في أغلب الأحيان وسيلة للتواصل وعدم قطع الصلة بالآخر .. ويبقى على هذا الآخر أن يفهم الرسالة .. و إلا ضاع كل شيء ..
مبدعة يا ميساء .
مودتي .