[ميساء البشيتي]

[info]هذه السلسلة من نافذة على عالم الجنون غير منقحة يمكن العودة للسلسلة بشكلها النهائي في منتدى الخاطرة وقد تم تجميعها في ستة أجزاء .[/info]

نافذة على عالم الجنون
لست على حافة الجنون ولا تعتريني نوبة من نوبات الجنون .. إنما هي فكرة مجنونة اجتاحتني قبل أيام .. كانت تختبىء في قلب دوامة عاصفة مرت على رئتيّ وذرت رمادها في عينيّ فلم أعد أرى سوى ذلك الجنون .
أعددت لنفسي قهوة الصباح .. كل شيء كان مختلفا ً اليوم .. كان كوباً من الحجم الكبير
كي يتسع لجنوني .. كي يحتويه دون أن تتسرب منه قطرة خارج أروقة الفنجان .
أخذت أذيب بعضا ً من هذا الجنون في فنجان القهوة وأرتشفه على دفعات ثم أمتطي
صهوة النشوة بعد كل رشفة .. نشوة الفكرة التي اجتاحتني في ليلة الأمس .
بدأت أطرح جنوني على وسادة أفكاري وأعالجها كما يعالج الطبيب الداء .. أبسط جنوني دفعة واحدة .. أفتشه مليا ًً كمن يبحث عن إبرة في كومة من القش !
داهمتني رياح خفيفة من اليأس .. حاولت أن أقلب الصفحة وأعيد الأقلام إلى مخدعها ثم
أخلد للنوم .. لكن فكري بات متيقظاً متأهبا ً لإستقبال شبح الجنون .
حاولت أن أغمض له عينيه وأسرد له حكايا قبل النوم .. أن أمارس عليه دور الوصي ..
لكنه تمرد عليّ وأشاح ببصره عن تلك الحكايات الهالكة وأخذ يركض نحو نافذ الجنون فصحوت من نومي لأجدني قد غفوت على جنوني .
يتبع

[ميساء البشيتي]

( سِفر الجنون )
طالما أن الأمر هكذا .. وأن رياح الجنون بدأت تعتري مخيلتي فكان لا بد من فتح سِفر الجنون .
لم أشأ أن أمضي قدما ً في جنوني على غير هدى .. كان لا بد من القراءة والتمحيص
والتنقيب بين السطور وما وراء الحروف حتى يكون لجنوني مذاق وطعم متميز وليس
مجرد جنون عادي كالذي يعتري البعض فيجدون أنفسهم قد نصبوا مجانينا ً دون أن يعوا كيف ولماذا ؟
أردت لجنوني طقوسا ً غريبة بعض الشيء .. فريدة في نوعها .. مميزة في عرضها .. لم أشأ أن تكون مجرد حركات بهلوانية على إيقاعات غير مفهومة وأنغام شاذة لا تسمن ولا تغني من جوع .
هو الجنون نعم .. لكن ليس كأي جنون .. هو جنون ألوانه أشبه بألوان الفرح .. لا تحتوي في طياتها أو بين ثناياها الألوان الداكنة .. لا يدخل اللون الأسود في مكوناتها .. ألوانها أرجوانية كألوان الطفولة
حين كنا نرسمها في دفتر الرسم .. أحمر .. أصفر .. برتقالي .
كذلك خطوطه .. أريدها خطوطا ً متعرجة .. الخطوط المستقيمة هي خطوط العقلاء فقط .. خاصة تلك التي تنتهي بزاوية ثم تجد نفسك منحشرا ً فيها إلى يوم البعث ..
أنا لا أريد زوايا ولا خطوط مستقيمة إنما
خطوط متعرجة طويلة ليس لها نهاية حتى لا نختلف جميعنا على النهاية ونتسابق في الوصول اليها .. نؤذي بعضنا .. نطعن انفسنا .. نطعن الغير وقد نصفي بعضنا حتى نصل تلك النهاية الهالكة قبل الآخرين .
الحروف في سفر الجنون ليس لها أبجدية تتكون من ثمانية وعشرين حرفا ً فقط بل تحتمل الكثير من الحروف المساعدة والمؤازرة والمساندة والمرافقة والمعاضدة.. حروف جديدة .. جميلة .. زاهية لها حنجرة تغرد مع عصافير الصباح وأنفاس تنطلق مع النحل في رحلته الدؤوبة للبحث عن ينابيع العسل .. حروف سفر الجنون حيّة منتعشة لا تعاني من أزمات قلبية حادة ولا إرهاصات فكرية .. ليست حروف خاملة تموت مع الوقت فلا يبقى منها إلا الجثث الهامدة التي انتزعت منها الروح منذ أمد بعيد .
يتبع

[ميساء البشيتي]

( شبح الجنون )

أيتها الغافية على بابي .. أيتها الغافية على باب الجنون .. تفضلي بالدخول .. إخلعي نعليك وتقدمي كما أنت حافية القدمين .. جففي من عينيك قطرات الدموع .. امسحي ما تبقى من أثار الكحل المرسوم .. انثري خصلات شعرك عناقيد الفل على أكتاف الربيع .. في مملكة الجنون هنا نساؤنا لا يتطيبن .. رائحتهن هي رائحة الورد والفل والياسمين .. لا تلون الأصباغ وجناتهن الغضة ولا شفاههن المكتنزة ولا زهرالخدود .
أنا كنت فيما مضى عصفورة .. عصفورة الشجن .. ثم عصفورة الألم .. ثم عصفورة الحزن والآن أنا عصفورة البكاء .. أريد أن أصبح عصفورة الفرح .. عصفورة الضحك .. عصفورة الأمل .
وما الذي يبكي عصفورة الشجن ؟
ضاق صدري بالهواء الملوث في مدينة العقلاء .. رئتايّ الصغيرتان لم تعودا تقويان على استنشاق هوائهم العكر .. هناك امتزج الخير بالشر فأصبحا جسما ًواحدا ً له وجهان ولكنهما متشابهان يصعب عليك ان تميز الخير من الشر من بينهما .
وماذا بعد يا عصفورتي ؟
في مدينة العقلاء ترتدي الثعالب أثواب الحملان الناصعة البياض .. والأفاعي خرجت من أوكارها وانتشرت تسرح وتمرح وتلعب وتلدغ ولا تختبىء .
وماذا أيضا ً؟
قتلوا الحب في مدينة العقلاء .. رأيتهم بأم عيني يقتلون الحب .. وجوه غريبة ناعمة الملمس تندس في جيوب الحب فتمزقها وتطعنها حتى ترديها قتلى .. رأيتهم يلقون بمشاعرهم على أكتاف آخرين .. يثقلون عليهم .. يريدون منهم أن يرتدوا هذه المشاعر كعباءة فوق ظهورهم .. وعندما تثقل كاهلهم عباءة المشاعر المفروضة عليهم يلقونها جانباً فقط كي يلتقطوا أنفاسهم .. لكنهم سرعان ما تباغتهم طلقات الرصاص .. طلقات الغدر المباغتة .
هي ضريبة الحب في أسواق بورصة الحب العالمية .
ويفر الجناة إلى حَمل آخر وتستمر اللعبة ويستمر تساقط القتلى.
أهذا هو الحب يا شبح الجنون ؟ أين ذهب الحب العذري وشفافيته وطهارته ونقاؤه ؟
أم أن هذا هو حب القرن الواحد والعشرون ؟
ضاق صدري من هوائهم الملوث العكر وتعبت عيناي من مشاهدة الزيف والخداع .
حبهم مؤامرات .. اتفاقاتهم خيانات .. همسهم فحيح أفاعي .. تعبت يا شبح الجنون ولا أريد العودة لمدينة العقلاء .
تريثي يا صغيرتي وأخلدي للنوم الآن .. في الصباح يحلو لنا الكلام .
يتبع

[ميساء البشيتي]

( شبح الجنون ..2 )

هل افقت يا صغيرتي ؟ أما زال الحزن عامرا ً في قلب عصفورة الشجن ؟ أما زالت تلك الرياح

الخبيثة تقض مضجعك يا عصفورتي ؟

** لا أعلم يا شبحي .. ولكني في ليلة الأمس تقلبت جدا ً في فراشي .. كانت أفكاري

نشطة جدا ً .. لم يكن يداعب جفونها النعاس .. ربما كانت قلقة دون أن أدري ؟

ما الذي يقلق أفكار عصفورة الشجن ويسرق النوم من جفنيها ؟

** الكثير .. الكثير يا شبحي .

أما زلت مصرة على مغادرة مدينة العقلاء ؟

** نعم .. سأغادرها معك إلى عالمك أنت .. عالم الجنون .. هذا العالم لم يعد لي مكان فيه .

هذا العالم مكتظ .. وأنا تخنقني المساحات المزدحمة .. أرغب في الإبحار .. لا أعلم

إن كانت مركبي الصغيرة تقوى على الإبحار ودرء مخاطر البحر .. لكن ليس أمامي أي خيار .

تريثي يا عصفورتي فليست كل المراكب قادرة على الإبحار .. والبحر عصفورة مثلك

قد لا تقوى على مصارعة أمواجه وعلى تقلباته ومزاجه الرديء في بعض الأحيان .

**لكن مزاجه بتقلباته ورداءته ليس كسوء أمزجة البشر .. أمزجة البشر أصبحت أعتى من أمواج

البحر .. تخالها في لحظة نسمات عليل تداعب وجنتيك في صباح حالم ثم تتكدر فجأة .. تزبد وترغي

وتقلب الأمور رأسا على عقب .. عندها لن تستطيع فعل أي شيء سوى الانتظار !

ما أقسى الانتظار يا شبحي حين تكون بأمس الحاجة إليهم وهم مكبلون بأمزجة لا يستطيعون

التحرر منها وأنت على لائحة الانتظار .. اليوم ..غدا .. ربما في الغد البعيد !

الصبر .. الصبر يا عصفورة الشجن .. وانتحلي لهم الأعذار .. قلوبهم طيبة جدا ً فلا

تقسي عليهم .. هذه الأفكار أي شيء يعكرها فانتظريها حتى تصفو .

ليست أفكارهم فقط غير الصافية إنما قلوبهم يا شبحي .. قلوبهم لم تعد صافية

استسلموا لرياح الحقد وزرعوها جبالا ً في قلوبهم ولم تستطع أناملي الغضة حفر

لو نفق بسيط فيها أتسلل من خلاله لأداعب لواعج قلوبهم كما كنت أفعل سابقا ً

على ماذا أختلفتم حتى أفسحت قلوبهم لهذه المساحة من الحقد أن تستقر هناك ؟

لم يكن اختلافا ً أو حتى خلافا ً .. دعني أبوح لك بما يثقل كاهلي .. أحببتهم جدا ً

ولكني دفعت ثمن حبهم غالٍ جدا ً .. لم يكن يهمني في البدء .. ولكني اكتشفت فيما

بعد أنهم لا يستحقون .. أنهم لا يستحقون الثمن الذي دفعته .. ولا حتى ربعه .. ولا حتى عشره .

وماذا كان الثمن ؟

كان قلبي يا شبحي .. تنازلت لهم عن قلبي .. عن أملي .. عن حلمي .. تنازلت لهم عن حياتي حتى أبقى معهم

لكنهم لم يقدروا .. أداروا ظهورهم لي بعد أن قذفوا لي بقلبي الممزق .. لم يعد ينفعهم .. عثروا على قلب جديد

هل عاتبتهم ؟ هل أشعرتهم بفداحة ما عملوا ؟

لا أعلم جيدا ً إن فهموا عتابي لهم ؟ كل ما أعلمه أن الدنيا بأعينهم أصبحت غير

هم الآن سكارى .. يغرقون في نشوة الحب .. صعب جدا ً أن أوقظهم لأعاتبهم

هل تعلم يا شبحي .. المحب يرى السماء بألوان قوس قزح وهي رمادية وربما داكنة

بل أكثر من ذلك فالمحب يظن أن غيوم السماء تلاحقه كي تمطر له هو وحده .. المحب لا يرى في هذا

الكون سوى نفسه ومن أحب ..أتريدني أن أقف كالبلهاء وسط قلبين عاشقين لأعاتبهما

كم قتلوني يا شبحي ؟ كم قتلوني ؟

عصفورتي ... يجب أن تخلدي للراحة الآن .. أثقلت عليك بأسئلتي

سأعود في الغد ولن أتاخر عليك .

يتبع

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون .. 3

كيف حال عصفورتي في هذا الصباح الندي الجميل ؟
أما زالت روحك ثائرة ونفسك غاضبة على مدينة العقلاء وأهل مدينة العقلاء ؟
لا يا شبحي .. بعد حديث المساء نمت قريرة العين ونفسي تشعر بالرضى
تماما ً .. ولكني لن ابقى في مدينة العقلاء ولن أبقى بين أهل مدينة العقلاء .. أنا سأتبعك يا شبح الجنون ..
منذ هذه اللحظة خطواتنا واحدة وخطانا لن تفترق ؟
قولي لي يا عصفورة الفرح .. الآن بعد أن هدأت نفسك .. أخبريني من اين أتتك فكرة الإبحار في عالم الجنون ؟
صدقني يا شبحي الفكرة هبطت عليّ من السماء .. كنت ارتشف قهوة الصباح كعادتي في كل يوم .. أقلب الأفكار برأسي .. أجمعها وأطرحها وأجري عليها جميع العمليات الحسابية وما يتبقى لي فأنا قانعة به تماما ً .. كل ما اذكره أن هناك عدد من الحروف سقطت أمامي وارتسمت في فنجان قهوتي .. ظننتها في البداية بعضاً من حبات الهيل التي لم تذب على طرف لساني ! ولكنني عندما أخذت أتفحصها وأتذوقها اكتشفت
أن مذاقها ألذ من مذاق الهيل وربما مفعولها أكبر فقد دبت في روحي طاقة رهيبة .. قمت على فوري وجمعت هذه الحروف محاولة قدر المستطاع أن لا يفر من بين يدي حرف واحد وكتبتها أمامي كما كنت في الماضي أكتب حروفي على رمل البحر .. أكتبها وأقرؤها مرارا ً ثم يأتي الموج الناعم ويسحبها ويدفنها في اعماقه .. لم أكن أحزن أو أغضب أو أثور في حينها ..
ربما على العكس كنت أحيانا أنتظره عندما يتأخر .. هل تصدق يا شبحي أنني في يوم أغرمت بموج البحر؟
كنت أنتظره دوما ً وكنت أكتب له حروف العشق وانتظر قدومه حتى يقرأها ثم يبتلعها في جوفه .. كنت أرى أنها من حقه .. كنت أسر جدا ً وأنا أرى تدفق الموج نحوي هارباً تجاه الشاطيء .. كنت اتخيل نفسي في حالة عناق لا تنتهي .. ثم يمضي هو يبتلعه البحر وأنا يبتلعني الليل .
أيتها العصفورة الشقية أتعشقين موج البحر ؟ ألا تخافين على نفسك ؟ من هو ذا المجنون الذي يعشق موج البحر ؟ هذا الموج الذي دفن من الأحياء في جوفه الكثير .. ابتلعهم ولم يبق ِلهم أثر .
الموج لم يبتلع أحدا ً يا شبحي .. هم من كانوا يلقون بأنفسهم بين ذراعيه .. يئسوا من حياتهم التي لا معنى لها .. يئسوا من غدر البشر الذي لا حد له فهربوا للبحر .. عشقوا الموج وعندما التحموا معه في ملحمة عشق أبدية صنفهم البشر بالقتلى ووصفوا الموج بالقاتل وفي الحقيقة هم القاتل الحقيقي والموج ما هو إلا القبر الذي احتوى جثثهم الهاربة .
عصفورتي وماذا بعد ؟ ماذا بعد أن عثرت على الكلمة ماذا فعلت بها ؟
آآآآآآآآآآه يا شبحي .. هنا لب الحكاية .. لماذا إذا أنا راحلة معك .. أنا راحلة وراء هذه الكلمة .. لن أعود إلا بها .. هنا لم يتبقى لي شيء .. أنا أعيش حالة اغتراب كبيرة وصعب جدا ً أن أذيب حدود الغربة التي ارتسمت حول روحي أنا قادمة معك وفي طياتي كلمة السر ّ.. وصفة السحر .. التي سنمخض عباب بحر الجنون بها وسنجدها يا شبحي .. سنجدها .. أليس كذلك يا شبحي .. عدني بذلك .. عدني أرجوك .
أعدك أيتها العصفورة والان أخلدي للنوم وفي الصبح يحلو لنا الحديث

يتبع ربما

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون ..4

طال غيابك يا عصفورتي وساورني القلق .. خشيت أن تكوني عدلت عن فكرة الإبحار معي

إلى عالم الجنون .. خشيت أن مدينة العقلاء ما زالت تسكن في قلبك وأهل مدينة العقلاء لم

يبرحوا أماكنهم في فؤادك ؟

يا شبحي لا أعلم ماذا أقول لك ؟.. مذ نويت الرحيل معك والبحث عن تلك الكلمة السرية والوصفة السحرية

التي أرقت مضجعي .. فجأة دون سابق إنذار غابت صورهم من مخيلتي .. لا أعلم كيف ولماذا ؟

وجدت نفسي بدونهم .. بدون صورهم .. بدون كلامهم .. بدون مشاعرهم .. أصبحت خالية يا شبحي .

هذا كلام مطمئن .. أم كنت تودين أمرا ً آخر ؟

لا يا شبحي .. ولكن أين اختفت صورهم وأحاديثهم وجلساتهم وذكرياتهم ؟ هذا أمر مؤرق أيضا ً.. لم أكن أعلم

أن الحياة الخالية ليست حياة على الإطلاق .. قد كانوا كل همي .. كل تفكيري ..كيف ذهبوا ؟ أين اختفوا ؟

أرجوا ألا تكوني قد عدلت عن فكرة الذهاب معي والمكوث هنا في انتظار عودتهم ؟

لا أعلم يا شبحي ماذا حل بي ّ؟ ولكن هل أنت مصرٌّ على رحيلي معك ؟

عصفورتي .. أنا أحبك .. انتظرتك أعوام طوال .. كنت ِ في ملهاة عني .. راهنت ِعلى قلوب خائنة ومشاعر مزيفة

كنت تغوصين في بحار من الوهم .. هم لم يتغيروا بل أنت من كنت معصوبة العينين .. هم كانوا أوضح من اشعة الشمس

لكنك شاركتهم في خداع نفسك وتعذيب ذاتك .. هانت عليك هذه الروح المرحة فأقحمتها في أجواء القهر والحزن

حتى كادت تموت بين يديك .. والآن تقولين لي اختفوا ولا اعلم كيف ولماذا ؟

ولكنك يا شبحي لم تصارحني بحبك فكيف تحاسبني على أمر مجهول ؟ ولماذا لم تتدخل فتنقذني عندما رأيتني

أهيم على وجهي بين أؤلئك الذئاب .. أنا هانت علي ّ روحي .. أنت لماذا هنت أنا عليك ؟

لم تهوني في يوم قط .. لم أصارحك بمشاعري لأني لم أشأ أن أخدش مشاعر الطفولة في قلبك .. وجدت أن كلمة

أحبك قد تجعلك تكبرين قبل الآوان .. أردتك أن تشبعي من طفولتك وسنيّن عمرك العذبة .. كتمت مشاعري

كمن يبتلع خنجرا ً في جوفه حتى لا أؤذي مشاعر عصفورة طاهرة نقية .. خفت أن تسأليني عن أبجدية

الحب العذري .. الحب الطاهر .. فأسقط في خجلي وأخسر معك أوراق حبي فصمتُّ على مضض .

أنت مشترك معهم في الخيانة .. بل هم أقل منك ظلما ً وجورا ً .. هم ربما أحبوني و ربما لم يشعروا بوجودي

لكن أنت كنت تحبني وتركتني أتطفل على بابهم .. أسترق السمع لمشاعر لا أعلم ان كانت لي أم لغيري

أقطف ورودا ً لأهديها لهم في عيد الحب وهم يغرسون مخالبهم في قلبي .. أمسح دموعهم بأناملي الغضة الطرية

وهم يزرعون سهاما ً في قلبي .. وفي النهاية يأتون ويعتذرون بكلمات لا معنى لها وأنا أصدق وأغفر وألتمس الأعذار .. وأنت

تقف متفرجا ً عليهم يمزقون قلبي إربا ً إرباً .. صامتا ً تخاف أن تخدش حياء الوردة .. الوردة التي مزقوها أمامك

واليوم تطلب مني بل تحثني على الرحيل معك !

عصفورتي عندما تكبرين ستعذرين جبني وخوفي .. ولكنني اليوم لا استطيع أن أتركك هنا بمفردك .. تعذبتِ بما يكفي

وأنا صبري نفذ .. لا أستطيع أن أراك تكفكفين دموعهم وتهدهدين آهاتهم .. هم لا يستحقون .. قد خانوك .. خانوا

هذا القلب اليافع البريء .. خانوا تلك العيون الصافية التي لا تعرف إلا الحب .. خانوا كل المشاعر الصادقة

وماذا تنتظرين بعد ؟ أرجوكِ لا بد أن نرحل من هنا .. أنا سأعوضك عنهم .. بداخلي حب يغرق مدنا بأكملها

لن تحتاجي حبهم المزيف .. لن تحتاجي مشاعرهم المتلونة .. سأغرقك في حب صاف ٍ نبيل ٍ طاهر ٍ ..دعي

لهم حبهم الملوث الملون المزيف .

دعني أخلد للنوم الآن وفي الصباح أجيبك .. أنا تعبت منهم .. وأنت ذكرتني بقسوتهم .. ربما في الغد أرافقك

في رحلتنا إلى عالم الجنون .. يشفع لك عندي أنني كلما كنت أبحث عنك أجدك تحوم حولي لا تفارقني .. في الصباح يا شبحي

قد يحدث التغيير ..

عصفورتي .. حبيبتي .. لن أتخلى عنك مهما حييت .

يتبع ربما

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون ..5

عصفورتي .. لماذا تشيحين بوجهك الصبوحي عني ؟ أرى حول عينيك قد ارتسمت دوائر من القلق

والأرق .. ألم تخلدي للنوم عندما ودعتك بالأمس ؟

خلدت للنوم يا شبحي ولكن فكري هو من بات يقظا ً .. أشعر بالتيه يا شبحي .. أخاف أن أفقد كلمة السر ..

الوصفة السحرية التي حدثتك عنها .. أشعر أن قلبي بات معلقا ً بها كتعلق الجنين بالحبل السريّ

تلك حروف لا تغيب عن بالي .. ولكنني بنفس الوقت خائفة من المجهول ؟

أي مجهول هذا الذي تتكلمين عنه ولماذا كل هذا الخوف ؟

لا أعلم كيف أخبرك بالحقيقة ؟ لا أعلم كيف اسردها على مسامعك بعد أن بحت لي بحبك ؟

أفصحي يا عصفورتي فالقلق بدأ يعتمر فؤادي وعقلي .

لقد تعلقت بهذه الحروف يا شبحي وأصبحت هي عالمي .. لم أعد أتخيل حياتي بعيدة عنها

كما قلت لك أنا لم ابحث عنها هي التي ارتسمت أمامي في فنجان القهوة واستطعت قراءتها

ليتها كانت مبهمة .. ليتني لم أستطع تفكيك رموزها .. كانت واضحة وجلية وقد أصابت

مني مقتلا .. أنا لا أستطيع العدول عن الفكرة .. أريد الذهاب للبحث عنها .. ولكن أنا أخشى

الفشل .. أخشى العذاب .. أخشى أن تكون مجرد وهم داعب مخيلتي في لحظة شرود .

بالتأكيد يا عصفورتي هي وهم .. أتمنى أن لا تندفعي وراء وهم جديد ..أنا أخاف على قلبك اليافع

البريء أن تفترسه الأوهام وتمزقه أحلام كاذبة لا صباح لها .

ولكني لا أستطيع .. كلما هربت وجدته يلاحقني كظلي .. صورته مرتسمة في بؤبؤ عيني

انظر في عيني يا شبحي .. هل تراه ؟

أرى ضياعا ً يا عصفورتي وتيها ما بعده تيه .. دعيني آخذك من هذا العالم الذي يصور لك

أوهاماً بحلاوة الشهد وما هي إلا علقم في علقم .

ولكن قلبي تعلق به وأنا دائمة البحث عنه ولن أتوقف .. حتى لو فشلت .. سألبي نداء قلبي

وأرحل خلفه ..لن أتركه يضيع مني .. هو لي وأنا له .. لن أتركه لغيري .. لقد تركت لغيري الكثير

لكن هو لا .. لا يا شبحي .. أنا مصرة في البحث عنه .. لا بد أن أعرف سر الكلمة .. لماذا ارتسمت في

فنجاني وفي عيني وفي قلبي ..لماذا ؟

عصفورتي التعب باد ٍ عليك والأرهاق يعصف بمخيلتك وفكرك المتعب .. اخلدي للنوم وفي الصباح

لا بد أن يكون ذهب مع كل الأحلام التي تغيب وتختفي ولا يبقى لها أثر .

لن أخلد للنوم قبل أن تعدني بمواصلة البحث عنه .

أعدك يا عصفورتي .. أعدك .. نوما ً هنيئا ً

يتبع ربما

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون .. 6

صور من الذاكرة

الصورة الأولى

كيف أصبحت عصفورتي اليوم ؟ أرى بين يديك ألبوما ً من الصور ؟ ماذا يدور في خلدك وعمن تبحثين يا عصفورتي المتعبة الشقية ؟

ذكريات يا شبحي لا تقلق مجرد ذكريات أهل مدينة العقلاء .. ليلة الأمس عصفت في مخيلتي صورهم كما يعصف الموج الغاضب بصخرة تقف بلا هدف وسط البحر .. لا الموج يفتتها ولا هي يصبح لوجودها أي معنى .. ومع كل هذا تذكرته جيدا ً .

حدثيني يا عصفورتي عنه .. أشعر برغبة عارمة أن أسمعك وصدقيني ليس لأني أحب أن يداعب صوتك المتهدج كخرير المياه أذنيّ الغارقاتين في عشقك ..لا ولكني فعلا ً أرغب بزرع البسمة على شفتك .

كانت إحدى صباحات العيد .. صحوت نشيطة جدا ً ومبكرة على غير العادة .. هرعت إلى حجرات المنزل أرتبها وأزينها استعدادا ً لإستقبال العيد .. كنت أفرح بإطلالة العيد يا شبحي كأي طفلة تنتظر العيد بفارغ الصبر .

وماذا بعد يا عصفورتي ؟

دلفت إلى حجرته أرتبها كباقي الحجرات .. وجدته خلفي مرتبكا ً متلعثما ً كما يرتبك الرجل بحضور إمرأة .. ضحكت في سري .. لقد رآني إمرأة وأنا الطفلة الوحيدة في المنزل .. إعتذر مني وطلب أن لا أجهد نفسي في ترتيب حجرته وأن أستعد لملاقاة العيد .. فرحت في أعماقي لأني استرحت من ترتيب حجرته .. خرجت إلى الشرفة كي أستقبل العيد وألقي عليه تحية الصباح .

وماذا بعد أيتها العصفورة المشاكسة ؟

كان صوت القنابل يختلط بصوت مدافع العيد .. لم أميزهما من بعضهما ..هرع خلفي إلى الشرفة مرتبكا ً مرة أخرى وقال لي : أدخلي من الشرفة قد تصيبك إحدى القذائف الطائشة .

أجبته والدهشة مرتسمة على ملامح وجهي : هل أصاب وأنا في منزلي .

هز ّ رأسه متأسفا ً وقال لي : هم لا يميزون ...

ولا أعلم كيف غامرت بالقدوم إلى هنا في هذه الحالة الصعبة ؟

قلت : كنت على أعصابي طوال الطريق .. كنت أرتجف من البرد القارص ومن الخوف .. خشيت أن تظهر لنا إحدى الفرق المسلحة فتقطع رؤوسنا .. ألا يفعلونها .. سمعت عن ذلك الكثير ؟

قال : بلى يفعلونها .. هنا إنفلات أمني كبير .. يجب ألا تخاطري بروحك مرة أخرى .. حياتك غالية علينا .

قلت : ألن تنتهي هذه الحرب اللعينة ؟

أجاب بهزّ رأسه بالنفي .

شعرت بسعادة عارمة أن يحادثني رجل على أساس أنني شابة .. إمرأة .. أنثى .. الجميع يعاملني كطفلة .. منذ هذه اللحظة سأرتدي في قدميّ الكعب العالي ولن أعود للظفيرة .. سأترك هذه الشعرات مسترسلة في الهواء .. لن أضمهم بشريطة حمراء .. صفراء .. خضراء .. سأصبح إمراة فاتنة الجمال .

وماذا بعد أن داعبت فكرة المرأة خيالك أيتها العصفورة الطفلة ؟

أخذت أحوم حوله كالفراشة تحوم حول الضوء ..أرقب كل تصرفاته .. كل سكناته .. كان صامتا ً

طوال الوقت .. لا يتكلم أبدا ً .. لا يتناول الطعام .. الشراب ..لا يضحك ..لا يبتسم ..لا أعلم كيف يعيش ؟

اقتربت منه وسألته لماذا أنت حزين ؟

هل أنت مشتاق لوالدتك ؟

أجابني والحسرة تملأ قلبه والدموع متحجرة في مقلتيه التي بدت لي في حينها أوسع من عين البحر في ذروة هيجانه : أمي في بلاد قدماي لن تطأها بعد اليوم .

كيف ؟

وجدت نفسي هنا في هذه البلاد بين ليلة وضحاها ..هذه البلاد الوحيدة التي تحوي من لفظتهم البلاد كل البلاد ..ألسنا جميعنا هنا في هذا المنزل من الملفوظين ؟

وتابع بمرارة تقطع لها أوصال القلب : لا أعلم كيف يمكن للإنسان أن يعيش بلا أم .. بلا حضن الأم ..بلا حضن الوطن ..بلا أسرة .. أهل ..أخوة .. أحباب .. كيف ؟

هذه الحرب المجنونة التي لا تقف أبدا ً ..نار جهنم وصُبت فوق رؤوسنا .. كيف السبيل للخلاص منها .. كيف السبيل للنجاة ؟

لم أدر بماذا أجيبه وتسلل الحزن إلى قلبي فأصبحت شاردة مثله ..

في لحظات الرحيل قلت له بل وعدته أن أبحث له عن أسرته وأخبرهم بوجوده هنا في بلاد الملفوظين ربما استطاعوا هم القدوم لزيارته .. وغادرت .

أدمعت عيناي يا عصفورتي ..كيف تحملين كل هذا في قلبك الصغير ..ألا تخافين عليه ؟

لا لم أخف على قلبي بل بدأت في البحث عن أسرته ولكن عبثا ً يا شبحي .

ألم تجديهم ؟

بلا وجدتهم ويا ليتني لم أجدهم ..هم في واد وهو في واد ٍ آخر .. استسلموا للحياة الرتيبة والتناسل والتكاثر وطلبوا فيه العوض من الله .

هل أخبرته بذلك ؟

في الحقيقة ليس بالضبط .. فقد منعت من السفر إليه وتقطعت بنا السبل ولكني بعد فترة أرسلت إليه مرسالا ً يحمل له أخبارا ً كاذبة عن أهل ينتظرونه وهم في غاية الشوق إليه والقلق عليه .

وماذا بعد يا عصفورتي ؟

انتهت الحرب يا شبحي وخرج من بلاد الملفوظين إلى بلاد الله الواسعة .. لا أعلم له عنوانا ً .. وبقيت حرقة في القلب وغصة ومرار لا ينتهي ..

وهل انتهت الأمور عند هذا الحد ؟

لا يا شبحي ..بعد أعوام طويلة فقدت فيها كل أخباره بل كل أمل بوجوده على قيد الحياة .. جاءني منه مرسال يخبرني أنه مشتاق لي .. أنه يحبني .. وأنه لا بد أن نلتقي في يوم ما ....

هكذا إذا .. هذا خبر جميل وماذا فعلت ؟

لم أفعل شيئا ُ ولم نلتق ِ.

حبيبتي أيتها العصفورة المتعبة ..كل شيء في هذه الحياة نصيب ..اخلدي للراحة الآن وفيما بعد نتابع باقي الصور .

يتبع ربما

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون ..7

صور من الذاكرة

الصورة الثانية

عصفورتي لم أنم ليلة الأمس من هول ما سمعت منك .. أشفقت على هذا القلب اليافع كم عانى ويعاني دون ان يرأف به أحد .. ما اقسى البشر يا عصفورتي .. ما اقساهم.

أما أنا يا شبحي فنمت ليلتي هانئة .. لقد استرحت عندما حدثتك عنه .. شعرت ان جبلا ً من الصخر كان يرزح تحته صدري ثم انزاح عني فشعرت ببعض الراحة .

إذا هل ستحدثينني عن باقي الصور أم نكتفي بهذا يا عصفورتي ؟

لا .. سأحدثك يا شبحي عن صورة أخرى من الصور التي في ذاكرتي .

كنت أتجول في حديقة المنزل الأمامية .. أفتش بين الورود عن وردة تشبهني لها نفس رائحتي .. حين رفعت رأسي ووجدته منتصبا ً أمامي بكامل أناقته وبهائه .. ألقى علي ّ التحية مع ابتسامة عذبة لم أجد ابتسامة أكثر عذوبة منها في حياتي على الإطلاق .. ثم اصبح يمر ّ بين الفينة والأخرى يلقي علي ّ التحية ويبتسم وأنا أغيب مع هذه الإبتسامة إلى أن يحين موعده القادم .

وماذا بعد يا عصفورتي ؟ هل حدثّك بشيء ؟

لا يا شبحي لم يحدثني بشيء ..لكن صديقتي أشارت علي ّ أن أكتب له رسالة أفصح له عن حبي .

وهل فعلت حقا ً ؟

لا لم افعل .. لقد جبنت .. ثم كيف أكتب له وهو يأتي لزيارتنا دوما ً .

إذا ماذا حصل معك ؟

بعد فترة من الزمن كان قد تغيب فيها عن زيارتنا لبعض الوقت التقيت به برفقة صديقة قديمة لي .. فركضت نحوها.. عانقتها .. قبلتها ..طرت من الفرحة .

وماذا فعلت هي ؟

قامت هي بتقديمه إلي بصفته قريب لها .

وماذا نويت يا عصفورة الفرح أن تفعلي ؟

قررت مصادقتها على الفور ..هي الوسيلة الوحيدة التي أمامي كي أتقرب منه .. هو طوال الوقت معها ويزورها كل يوم في منزلها .

وهل استجابت صديقتك لهذه الصداقة المفاجئة ؟

نعم المسكينة استجابت بل وفرحت جدا ً حتى أنني كنت أشعر بداخلي ببعض الذنب .. لكن في سبيله كل شيء يهون .

وماذا بعد أيتها العصفورة المشاكسة ؟

بل قل أيتها العصفورة الشقية .. لقد اختلفت مع صديقتي السابقة التي حدثتك عنها في البدء .. كانت شريرة وحاقدة .. لا أعلم لماذا انتقمت مني بهذا الشكل الفظيع ؟

ماذا فعلت بك تلك الحاقدة ؟

ذهبت إليها , أخبرتها أني أصادقها لغاية في نفسي للتقرب من هذا الشخص الذي تسميه قريبها وأنني أحبه ويحبني .. فما كان من المسكينة إلا أن وقعت مغشيا ً عليها .. لقد كانت مريضة ولم أكن أعرف بذلك .. هو كان يعرف جيدا ً لذلك كان يهتم بها جدا ً ويلازمها طوال الوقت .. وهي تعلقت به وأحبته وعلقت عليه آمالا بالزواج .. إلى أن أخبرتها تلك الشريرة بنواياي تجاه من كانت تعتبره خطيبها فحصل ما حصل .

وكيف تجاوزت الأزمة ؟ كيف حللت المشكلة ؟

لا.. أنا لم أحلها .. هي من حلت المشكلة بنفسها .. أتت إلي وهي بالكاد تصلب طولها .. كانت شفتاها زرقاوين ترتعشان ووجهها شاحبا كأنها ستموت في هذه اللحظة وقالت لي : هو لك .. لقد تنازلت لك عنه . لقد سألته إن كان يحبك فالتزم الصمت .. لذلك أنا راحلة .. وغادرت .

وأنت ماذا فعلت ؟

أنا ماذا أفعل ؟ وقفت أمام الرجل الذي أحبه والرسالة ما زالت في حقيبتي .. وعوضا ً عن مصارحته بمشاعري والبوح له بحبي .. قلت له : أنت آخر رجل في هذا الكون يمكن أن أحبه .. وغادرت .

أحسنت يا عصفورتي .. هو لا يستحق .. ما ذنبها تلك المسكينة كي يحطم قلبها ؟

تلك المسكينة .. لقد التقيتها بعد فترة من الزمن وقد تزوجت بآخر وكانت في قمة السعادة .

وهو .. ماذا حل ّ به ؟

لا أعلم يا شبحي .. رحل منذ تلك اللحظة ولم أعرف عنه شيء .. بقيت وحدي أنا والرسالة .

عصفورتي .. أنا آسف .. كم كان حظك شقيا ً أيتها العصفورة البريئة .. كم كان حظك شقيا ً ؟

الآن يا شبحي بعد أن فتحت لي جراحي على مصراعيها اتركني وحدي أجتر أحزاني ..أراك فيما بعد يا شبحي حين تصفو نفسي .

اتمنى لك وقتا ً طيبا ً يا عصفورتي

يتبع ربما

[ميساء البشيتي]

شبح الجنون ..8

صور من الذاكرة

الصورة الثالثة

عصفورتي .. صباح الورد يا عصفورتي .. أم بت تكرهين الورد الذي جرّ عليك قصة مؤلمة ؟

صباحك شهد وياسمين يا شبحي ..لا لم أكره الورد ..أنا اقتنعت بكلامك .. كل شيء بهذه الدنيا نصيب ..حتى تواجدك معي طوال تلك الفترات بهذا الصمت الرهيب أيضا ً نصيب .. أليس كذلك ؟

عصفورتي .. أنت لن تغفرين لي صمتي وأنا الذي أخاف عليك من نسمة الهواء العليل .. أخبرتك أنني كنت لا أريد أن أقتل الطفولة في أعماقك ..كنت أريد أن تعيشي سني ّعمرك نبضة نبضة ..لم أرغب باستعجال الزمان وإقحامك في أجواء أكبر منك ..لكنك الآن تلقين باللوم علي ّ..

لا تغضب يا شبحي أنا أحيانا ً تنتابني موجة من الغضب لصمتك طوال هذه الفترة ولكني ما ألبث أن أنتحل لك العذر .. ألست أبرع من انتحل الأعذار لكل من غرس سكينه في قلبي .. ألست أنا التي أغفر وأسامح بلا حدود فلماذا لا أغفر لك وأسامحك ؟

عصفورتي .. ما رأيك أن نتوقف عن تصفح ألبوم الصور ؟ أشعر أنك أصبحت كئيبة وحزينة وأنا أخبرتك أن مدينة العقلاء لم تعد مدينتك وأهل مدينة العقلاء ليسوا أهلا ً لإقامة عصفورة طيبة مثلك بينهم ..دعينا نرحل الآن إلى عالمي الجميل وأعدك بأن تجدي هناك حياة لا تشبهها حياة .

ولكني ما زلت متألمة من صورة ما لا تبرح فكري ولا تزال تقض مضجعي .

إذا تفضلي بالحديث ولكن في المرة القادمة أنا من سيغلق البوم الصور ..بل سألقيه في المحيط .. هذا الألبوم سيبقى نقطة ألم في قلبك الطاهر العفيف .. ولابد من استئصالها .

صدقت يا شبحي بعد أن أحدثك عن هذه الصورة التي مزقت قلبي سألقي أنا وأنت بألبوم الصور إلى الجحيم وليس فقط إلى المحيط .

هات ما عندك يا عصفورتي وكلي آذان صاغية .

التقيت به ذات يوم كان وسيما ً لدرجة أن جميع الفتيات كن يتسابقن للتعرف عليه ومحاولة الإيقاع به .. ولأكون أكثر صدقا ً معك كانت الكثير من الفتيات قد أغرمن به .

وهو ماذا كانت ردة فعله على جل هؤلاء المتيمات به ؟

هو أغرم بيّ أنا .. أحبني وأحببته حب لم أعرفه من قبل ولن أشهده في أي يوم قادم .. كان فتى أحلامي بل فتى أحلام أي فتاة في سني.. لم يكن يأبه لوجودهن .. جل همه أنا ..أغدق عليّ الحب بشكل طبيعي وعفوي .. دون تصنع .. دون رياء .. دون كذب .. دون مجاملة .. كنت أطير في السحب .. لم تطأ قدماي الأرض يوما ًوأنا معه ولكنني ..

ولكنك ماذا يا عصفورتي .. هل دبت فيك نار الغيرة ؟

لا يا شبحي لم تكن غيرة بالمعنى الدقيق ولكني أردت أن أقيده برابط يربطني به إلى الأبد .. أردته الزوج .. أردته الأسرة .. تاقت نفسي إلى طفل يناديني ماما .. أليس هذا من حقي يا شبحي الصامت ؟

بلى من حقك أيتها العصفورة الجميلة .. ولكن هل مانع هوفي ذك وهو يكن لك كل هذا الحب ؟

نعم لقد مانع ذلك .. بل جن جنونه .. كان يكره فكرة الزواج .. تخنقه هذه الفكرة .. أخبرني عنها في أول يوم بل وفي كل يوم ولكني أحببته جدا ً والفتيات المغرمات والمتيمات به كثر فكان لا بد أن أمتلكه بعقد .. حبر على ورق .. المهم أن يشهد كل العالم أنه لي .

وماذا كانت ردة فعله ؟

أجابني بكل برود أنا لم أخلق للزواج .. هذه هي حياتي .. لن أغيرها ما حييت وأتمنى أن تعدلي عن جنونك ولا تفسدي حبنا بتفاهات مثل هذه.. وعاد يحتسي المشروب أكثر من ذي قبل مع انه التزم لبعض الوقت بالامتناع عنه لأجلي لأنني كنت ارفض هذه العادة السيئة التي كان يدمن عليها ولا يتركها .

وماذا فعلت انت ؟

أصبت بإحباط .. بخيبة أمل .. بخيبة رجاء .. صدمت فيه وفي هذا البرود القاتل ..هربت إلى صومعتي وأغلقت على روحي بابها وألقيت بالمفتاح إلى الجحيم .

نعم اعتكفت وزهدت بالدنيا وكنت انتظر الموت في كل ثانية .. فراقه لم يكن بالسهل ابدا ً .. كنت أشعر بروحي وهي تتأرجح في صعودها للسماء وهبوطها في قلبي تارة أخرى فتمزقني أكثر مما مزقني فراقه .. أحيانا كنت أشعر بالضعف وأتمنى الهروب إليه ولفظ فكرة الزواج من مخيلتي .. لكن الأمر انتهى .

وهل انتهت حكايتك معه عند هذا الحد؟

لا يا شبحي أنا التي انتهيت .. حبست روحي وخنقتها .. لم أدر كم مرّ عليّ من الوقت والسنين وأنا اخنقها حتى تعفنت وأخذت تلفظ أنفاسها الأخيرة فأشفقت عليها وخرجت من صومعتي إلى الحياة لكن بخطوات ثقيلة وأنفاس منهكة .. لكني خرجت .

أحسنت يا عصفورتي .. هو لا يستحق أن تموتي من أجله .. هذا الفارغ التافه الأجوف ... ماذا حصل معك فيما بعد يا عصفورتي ؟

التقيت صديقة قديمة لم التق بها منذ زمن .. منذ زمن الإعنكاف .. ذعرت عندما رأتني وعندما تفحصت ملامح وجهي الذائبة أصابها الوجوم وسألتني وهي منقطعة الأنفاس :..هل مت ِ؟

فأجبتها بعفوية زائدة : على وشك .

وعادت لسؤالي من جديد .. أين اختفيت .. ولماذا انفصلت عنه ؟

قلت كل شيء نصيب وهذا قدرنا ؟

قالت : لقد تزوج ورزق بالأبناء

شعرت بالأرض وهي تدور تحت أقدامي وقلت بصوت يكاد يكون مسموع .. تزوج .. ورزق بالأبناء ؟

قالت : نعم أنت لماذا اختفيت ؟ بحث عنك طويلا ً ثم تزوج إمرأة تشبهك تماما ً .. هل تذكرينها .. تلك التي كانت تشبهك في كل شيء .. كنا نضحك عليكما حينما تظهران أنت وهي صدفة فنقول ظهرت الشبيهتان ..

وهو ..هل هو سعيد معها ؟

أجابتني وقد اتسعت عيناها وفرجت كل أساريرها.. سعيد .. ها .. غاية في السعادة .. إنه يحبها جدا ً .. لا تعلمي كم غيرت فيه أشياء .. لقد أصبح رجلا ًآخر .

كيف .. أفصحي ؟؟

هو اليوم رجل متدين يتردد على المساجد يصلي كل الصلوات حاضرة .. هو يحفظ القرآن .. بعضه ليس كله .. لكنه مواظب عليه ..

فقلت بلهجة تهكم : والمشروب أقبل الصلاة أم بعدها ؟

قالت : لا .. لا مشروب .. لا نساء ..لا ملهى ..

أصبح رجلا ً ملتزما ًبكل ما في الكلمة من معنى .

قالت بخبث شديد : هل أنقل له تحياتك ؟

قلت لا بل انقلي له عودتي للحياة لكن بعيدا ً عن حياته .. لم يعد لي كما لم يكن لي في يوم .. قد كنت واهمة واليوم فقط عرفت كم كنت واهمة ..ولكن أسفي على هذه الروح التي أفنيتها في حبه ومزقتها في فراقه وحاولت وأدها لأنه خرج من حياتها .. أنا آسفة على روحي .

عصفورتي .. كان معي حق قبل أن أعرف هذه الحكاية أن أقول لك كفى .. كفى جراح .. كفى تمزيق لروحك .. أعطيني البوم الصور.. سألقيه إلى الجحيم .. هو وكل صوره القاتلة .

لك ما تشاء يا شبحي

وسترحلين معي

لك ما تشاء يا شبحي

إذا أعدي نفسك للرحيل

لك ما تشاء يا شبحي