[ميساء البشيتي]

قطرات دمي

قال لي وأنا ألملم شظايا السراب المتناثرة ذات مساء .. "حاذري كي لا تمزقين شرايين معصمك"


هزني الصوت .. زلزلني .. بعثرني .. لملمت حطام نفسي والتفت إليه .. إلى صوته الذي اخترق كل خلية من خلايا روحي كسحابة صيفية حبلى بأمطار نيسان ..


من تكون يا هذا ؟ أطيف أنت أم حلم .. أم أنك خيال شارد من حكايات ألف ليلة وليلة ؟


من تكون يا هذا الصوت لتخاف عليّ وعلى معصمي ؟


نظرت إليه كمن وجد ضآلته التي تاهت منه في صحراء العمر .. صوته الأجش الذي أحب .. نظراته الحالمة التي أهوى .. جسده الساكن .. روحه المتوثبة .. مشاعره التي تشع بريقا ً ساحرا ً كما حلمت به ذات يوم في ذات مساء في ذات ليلة كان قمرها يراود نفسه على الإختباء .


كنت أظنه حلما ً لا يرى النور .. كنت أظنه وهما ً وأنا التي أعشق الأوهام .. كنت أظنه خيالا ً من الذي يسطر صفحاتي ويتوسط حروفي ويسكن كل قوافي الشعر في أبياتي ..


يا إلهي .. كم نحتاج حتى نرى حلما ً يتيما ً قد ظهر ذات مساء خارج أروقة الحلم .. كيف غادر الحلم ؟ كيف احتوى كل شوقي وحنيني وأملي وأمنياتي بان يكون هو.. هو فقط فارس أحلامي ؟


أخذني الصوت .. أخذني الحلم .. نسيت نفسي .. تناسيت نفسي .. هجرت نفسي .. تتبعت صوته .. حتى أصبحت بعيدة جدا ً عن نفسي .. حتى تهت عن نفسي .. ثم بعد صوته .. تلاشى .. اختفى .


كيف وقعت شظايا السراب من يدي وتمزق معصمي وانهمرت قطرات الدم مني ؟


وأنا أنتظره كي يحتضن قطرات الدم المنسكبة من جرحي بمنديله .. كي يضمد جرح معصمي بلمسة حب من قلبه .. كي يرتجف صوته الأجش خوفا ً .. كي تضطرب نبضات قلبه .. كي تثور روحه أكثر فاكثر .. كي ينتفض جسده ويحرك ساكنا ً على عجل .. فإذا به داخل دائرة السراب .. شظية من شظايا السراب .. والحقيقة الوحيدة هي قطرات دمي .

[ميساء البشيتي]

لا تتعب قلبك يا قلبي

لا تتعب قلبك يا قلبي .. أنت في واد ٍ وهم في واد ٍ .

هذه اللوحة الجميلة التي تحاول بريشتك الناعمة ملامسة كل الوجوه فيها ..

لن تفلح محاولاتك بإسعادهم فمعاول الهدم أكبر بكثير من معاول البناء .

ربما كان ينقص اللوحة لمسة ساحرة ترسم البسمة على تلك الوجوه العابسة ..

لكن عبثا ً تحاول .. هناك بعض الطفيليات التي تعيش وتقتات على الخراب ..

لا يهمها جمال لوحتك .. لا يهمها ألوانها البراقة .. لا يهمها نسائم الفرح التي تشع منها ..

ما يعنيها فقط هو أن يتمرن كل جاهل في إلقاء خطوط جهله على هذه اللوحة ..

ان يصب كل جاهل جمر غضبه على هذه اللوحة ويجر ريشته على ألوانها

كمن يجر مشرطا ً .. كمن يمزق شهادة رسوبه في الإمتحان .

الأدب .. فن .. ذوق .. أخلاق .. كالسياقة إن جاز لنا التشبيه .. أما أن يصل

الأدب لما وصل إليه ويتحول إلى سلعة رخيصة يتناولها ويتداولها الجاهلون .. نعم

الجاهلون ولن أقول الأميون لأن الأمي هو الذي ليس لديه القدرة على القراءة والكتابة

ولكنه بالتأكيد لم يفقد القدرة على التذوق .

أما الجاهل فهو الذي لا ولم ولن يتذوق ولا ولم ولن يفقه وإن كان يقرأ ويكتب

ويفك الحروف .. فليس لقرائته وكتابته من هدف سوى التشويش .

أتمنى لو أننا على أرض الواقع نملك حق إلغاء تلك الأصناف الرخيصة من البشر

.. تلك الأصناف التي لا خير في وجودها البتة ولا تجلب إلا الضرر .. والتي للأسف

إحتلت أماكننا .. أدبنا .. لوحاتنا .. وتحرك الريشة كمن يحرك فرشاة للطلاء على أحد الجدران

هذا زمان الطلاء والطلي وليس زمان الريشة والألوان .

لا تتعب قلبك يا قلبي .. أنزل الستارة وأغرق في النوم .. الأدب صار له ريشة غير ريشتك

الأدب أصبح له مخالب تمزق بيت القصيد .. وتفتح لها شوارعا ً في دواوين الشعر ..

وعلامات التنوين فيها مطب .. حفرة .. منزلق .. هاوية ..

أدب خال من الأدب .. لا تتعب قلبك يا قلبي ..

[ميساء البشيتي]

حديث الروح

هناك حيث لا سلامات ولا كلمات .. حيث لا تنثر الحروف ولا تصطف القوافي .. هناك حيث حديث الروح للروح .. لا الحروف تمد سلالمها إليك .. ولا الكلمات تتسلق الحنجرة تسابق الزفرات .

يقتلني الحنين إليك .. يذبحني الإشتياق .. كيف الوصول إليك وأنت خارج حدود الزمان .. خارج أفق المطارات .. خارج الموانيء .. خارج المحيطات .. خارج القارات .

فاجئني رحيلك وأنا التي لا زلت في حالة انبهار .. أعد الثواني التي تحمل لي نبأ سار .. عام مضى و قلبي الذي تفحم من الحزن وخرست أبجديته إلا عن علامة إستفهام .. كيف ؟

روحك الثائرة تحوم حولي منذ أيام وأنا التي لا تجيد حديث الأحياء .. كيف أفهمك قل لي .. كيف أفكك طلاسم الحديث .. كيف تهدأ روحك الثائرة وأنا التي كنت طفلة في حياتك وطفلة في الممات .. كيف أفهم حديث الروح ؟ كيف أجيبك ؟

هناك حيث لا مجيب لأي سؤال .. وأنا التي تكثر من الأسئلة ومن الثرثرة .. من محاولة الفهم أو الإستفهام .. كيف أفهم حديث روحك الثائرة وأنا لا أفهم بعد حديث الأحياء .. تكاد روحي تفر من جسدي .. تضيق عليّ وأضيق عليها ولا من مجيب للسؤال وروحك تحوم ليلا ً ثائرة تحرض روحي على الفرار وليس بيدي لا المكوث ولا الفرار فما جدواها حياتي وروحي خارج الباب لا تطيق الانتظار .. بأي حديث أخاطب روحك حتى تهدأ وتهدأ روحي ويلفني الإستقرار ؟

[ميساء البشيتي]

ما كنت أنا
ما كنت أنا إن لم أدع غيمات بوحي تنهمر عليك كزخات المطر .. تلاحق طيفك الشارد .. ظلك الهارب .. خيالك الذي فرّ من مرآة عمري وسكن موجة من الضباب .

ما كنت أنا .. إن لم أدع غيمات حبي تفترش سماءك .. تروي شرايينك .. روحك .. قلبك .. وتنسدل على كتفيك شمسا ً حانية .. تدفئك .. تذيب هذا الصقيع .. تغسلك من برودك .. تغسلك من جبروتك .. تغسلك من عنادك ..

ما كنت أنا .. إن لم أسخر بحور الشعر كي تغرق مناماتك .. وتطاردك قوافي الشعر في حضن مخدعك وتختبىء في وسائد فكرك .. وتشغلك إن وأخواتها فتصادر من قلب مقلتيك أحلامك ..

أنا .. أنا قلبي قد روضته على غيابك .. قد تعود غيابك .. قلبي اليوم لم يعد شاطئك لتراقص نوارس البحر على خلاياه .. من قال لك بأني أمنح قلبي للعابثين كي يقلبوا صفحاته باستهتارهم ثم ألهو أنا بأثار خربشاتهم وما علق في هوامش الفؤاد ؟

أنت لم تعد تملي رغباتك على قلبي وهو لم يعد ينتظر منك شارة البدء بحبك ولا شارة

الانتهاء ..
ما كنت أنا .. إن لم أغرقك في بحر حبي كما غرقت أنا .. وإن لم تثمل من نبيذ حبي كما ثملت أنا وإن لم تصرخ ألف أحبك كما صرخت أنا .. ما كنت أنا .. ما كنت أنا .

[ميساء البشيتي]

إنما للصبر حدود

أنا لم ينفذ صبري لكنها استراحة محارب لو جاز لنا القول .. لكن أنت

لماذا نفذ صبرك ؟

أعترف أنني كنت أستفز صبرك حتى آخر لحظة .. لا لشيء .. ولكنّي أردت

اختبار قوة صبرك ..

ليس من حقي هذا ؟ جائز .. وجائز ايضا ً أنه من حقي ......

سنوات طوال وأنت تكلمنا عن الصبر .. أشكاله .. أنماطه ..سلوكه .. اتجاهاته ..

ألوانه .. لونه في الربيع .. لونه في الصيف .. لونه في الخريف .. لكن للصدق والصراحة

لم تكلمنا عن لونه في فصل الشتاء .. لا أعلم هل سقطت سهوا ً ؟

أم أنك تعمدت اغفال هذه النقطة لتتركنا في محيط الحدث .. لا نرحل .. لا نبرح المكان ..

لا تفارقنا الدهشة .. لا نمل انتظارك .. لا نمل سماعك وأنت لا تنفك تحدثنا عن الصبر

ونحن في منتهى البراءة نحب صبرك .. نعشق صبرك .. نرسل حروفنا إثره .. نتتبعه..

نرسم له لوحات البطولة ..

بل اكثر من ذلك .. لقد استدعيناه في أحلامنا !

واليوم تصفعني بنفاذ صبرك .. كيف ..

كيف ينفذ صبرك ؟

[ميساء البشيتي]

نفرتيتي

لم أحدثك عن نفرتيتي في يوم .. لأنك لم تكن أبا الهول حينها

اليوم .. هبت ريح صحراوية عابثة .. قلبت كل اوراقي .. سكبت ما تبقى

من مداد عالق في جوفي ..

كنت في الأمس أضرم وعودا ً في الهشيم .. لتستيقظ في حضني سلال من الرماد

حين هبت هذه الريح العابثة .. لم أجد ما أحتمي فيه

سوى تمثالك العاجي ..

أنت معي حتى في غيابك .. تقف كالسد في وجه الريح ..

اليوم نطق ابو الهول .. فكان لا بد أن أخلع قلادة نفرتيتي ..

وأطلقها مع الريح .. لم أعد أحتاج القلادة .. لا أحتاج تعويذة .. لا أحتاج قراءة

كف الريح .. لا أحتاج قلب فنجان القهوة ولعق حوافه..

قد لا أحتاج البوح ..

أحتاج فقط تمثالك العاجي

أنا وتمثالك العاجي في وجه الريح

[ميساء البشيتي]

لك وحدك

لك وحدك صباح الخير .. لك وحدك صباح ليس مثله صباح .. صباح مفعم بالحب ..

صباح مفعم بالشوق .. بالحنين ..

تخطر ببالي في ساعات الصباح الأولى فيمزقني الألم .. ألم الإشتياق ..

ألم البعد .. ألم الحنين .. ألم الفراق .. ولا تقل بأننا لم نفترق .. لقد افترقنا

وهذا ليس هذيان مني ولكنك تكابر .. الشمس لا تغطى بغربال .. وأنا وأنت

كالشمس تظهر للعيان .. في الشروق وحين الغروب .. وما حديثي إليك إلا

ضرب ٌ من الجنون أو ضرب ٌ من الإشتياق .. أو ضرب ٌ من الولع فيك .. لم أعد

أدري إلى متى سأبقى متيمة بك .. ولم أعد أرغب بمعرفة مدىتعلقك بي ّ ؟

لم أعد أرغب بمزيد من الدلالات والعلامات والإشارات .. أنت لم تعد هنا

وما هذه الكلمات المتناثرة والهمس البعيد سوى علامات احتضار ..

أرجو أن لا تشكك في مدى صحة ودقة كلماتي .. ولا تعتبره حديث يأس تمحوه

ببعض كلماتك .

أين أنت الآن ؟ أجبني ؟

أنت لست هنا .. أقصد روحك لم تعد هنا .. لم تعد معي .. ماذا أريد من جسد أخرس ؟

ماذا أريد من تمثالك ؟ أنا لا أهوى جمع التماثيل .. روحك بقيت هناك .. تركتها

هناك .. وأنا هناك لا أصل .. لم أعد أصل .. لا جسر يوصلني إلى ذلك الأفق الذي أودعت

روحك أمانة لديه ..

أنت قاس جدا ً ولديك بعض اللؤم .. وإن كنت أنا محتالة

بعض الشيء فأنت سيد المحتالين ومنك تعلمت الكثير ولكني الآن تعبت

وهذا التلاعب لم يعد يجدي معي وسألقي بآخر ورقة معي وليهلك الجميع ..

ليفنى الجميع .. طالما أنك لست معي فليفنى الجميع .. أم أنت فلا .. لا تفنى ..

أنا لا يهم لو فنيت .. أم أنت فلا تفنى .. لا أتخيل هذا العالم بدونك .. لا أتخيل

هذا الصباح بدونك .. حتى لو كنت مجرد تمثال من شمع .. من جليد .. من حديد ..

لا يهم

طالما الشمس لا تذيبك والليل لا يغرقك والنجوم لا تسحرك فلا خوف عليك ..

لا خوف أن تبقى تمثالا ً لي ولغيري من النساء .. ولكنني ما عدت راغبة بالبقاء

.. للأسف هذه لم أستطع تعلمها منك .. لم تعلمني كيف أتحول مثلك إلى تمثال .

صباح الخير لك وحدك يا تمثالي الحبيب .. صباح الخير .

[ميساء البشيتي]

لا تبك ِ .. دع البكاء لي .

لا تبك ِ .. يصعب عليّ أن أنظر في عينيك وأرى الدموع تتلألأ فيهما حزنا ً ..
أتمنى لو أمر ُّعلى وجنتيك الطاهرتين أشبعهما لثما ً ..أحضن مآقي الحزن فيهما .. ألعق قطرات الألم المنسكبة وأبكيها عنك .. لا تبك ِ أنت .. دع البكاء لي .. لا تبكِ أنت .
حزنك يمزقني .. أيها الغريب الذي ولد في قلبي لحظة إغتراب .. قلت لي حينها :
غريب أنا وهذا الحضن وطني .. لي فيه بيت وشجرة زيتون وفراش وثير ومدفأة ما زالت مشتعلة نيرانها في قلبي .. لن تخمد نيرانها قبل أن أطأ ثرى الوطن وألثم ترابه وأحضن جدرانه وأغيب معها في عناق طويل ..
ضحكت في سرّي .. ولا أذكر هل ضممتك إلى صدري في حينها أم اكتفيت بضم جراحك وتضميدها ؟
بعد حين هجرت أنا الوطن ومددت إليك يدي .. مددت يدك إليّ لكن قلبك بقي هناك .. قلت لك : أنت واهم .. الوطن غاب منذ زمن .. وهذه صور .. مجرد صور للوطن .. لكنك كنت توصد الأبواب في وجهي .. ومع أنني غريبة مثلك .. لكنّي حضنت جرحك وضممت ألمك وجعلت قلبي مرفأ لك في رحلة العذاب .
اليوم حين أوصدوا في وجهك باب الوطن عدت غريبا ً للمرة الألف وأنا مثلك غريبة للمرة الألف ولكني لن أطرق أبواب صور ٍللوطن .. وطني ليس صورة يحملها هذا أو ذاك .. وطني لا يوزع صوره على أحد .. وطني لا يرضى ولن يرضى بأن نبقى غرباء .. دعنا نرحل .. هذه صورة للوطن ..مجرد صورة ..
أما الوطن فقد غاب منذ زمن ..
لا تبك .. دع لي البكاء .. دع البكاء لي .

[ميساء البشيتي]

جحيم صمت وزوابع ثرثرة

ما بين جحيم صمتك وزوابع ثرثرتك أهرول أنا ..

هل كُتب على قلبي طقوس عشق جديدة لم ترد في كتاب ٍ أو سنَّة ؟

ما هو آخر سعيي الدؤوب بين أنفاسك المضطربة وفكرك المشتت ؟ ما هي آخرة لهاثي وراء فيض حروفك المبعثرة ؟

هل سأبحث عن اسمي في الكلمة التائهة بين حروفك المتقاطعة ؟ أم هي أحجية وعليّ أنا أن أفكك طلاسمها ورموزها وعليّ أنا أن أعلم بالضبط أين أضع قدمي .. فوق أي رقعة .. بيضاء أم سوداء على رقعة الشطرنج في فضاءات قلبك ؟

ألم تكفك كل هذه السنوات حتى تقرأ قلبك ؟

ألا تجيد قراءة قلبك كما تجيد قراءة أعين الأخريات ؟ كم تحتاج من الزمن حتى تعلم أن الغباء ليس دائما ً حجة قوية وستار تختبىء خلفه ؟ متى ستعلم أن دموعك وإن كانت تفطر قلبي فإن عقلي بات يرفضها .

إذا فاعلم أنك قد تكون مجرد طفل حين تشاكسني ولكنك حين تهواني فأنت رجل وسيد الرجال .. لذا لا داعي لهذه الزوبعة كي تقول لي أحبك .

[ميساء البشيتي]

" هنا أو هناك أو شرق المتوسط مرة اخرى "

" هنا أو هناك أو شرق المتوسط مرة اخرى " عنوان ليس لي ..أو ربما كان لي .. ربما

كان أنا أو أنت ..ربما كان "عبد الرحمن منيف" كاتب هذه الرواية .. مؤلف هذه الرواية ..

ربما كان يقصدك بالحرف الواحد .. ربما كان يقصدني أنا .. ربما كان يقصدنا كلينا .. ربما

لم يقصد أحدا ً فينا فهذا العالم مليء بأشباهي وأشباهك وأشباهه هو .

هنا أو هناك أو في أي رقعة في هذا الوطن العربي أنت فلسطيني وهذه بحد ذاتها ليست

صفة إنما قد تعتبر جريمة وجريمة لا تغتفر .. هناك خلف المحيط إن جاز لنا القول

المتهم بريء حتى تثبت إدانته .. هذا عن المتهم لكن عن الفلسطيني فالوضع مختلف

تماما ً فالفلسطيني متهم ومتهم ومتهم حتى ولو لم تثبت إدانته ..

الهروب خلف المحيط خطأ فادح .. الهروب داخل حضن الوطن والإحتماء فيه ممنوع

لأنك فلسطيني .. التفيوء بظلال الليمونة عوضا ً عن الزيزفون أيضا ً ممنوع .. وأن تحمل

ليمونتك العتيقة ذات الرائحة الشجية على ظهرك وترحل بها فكذلك ممنوع وأن ترسل في

إثرعبقها وتستدعي رائحتها الشذية في أحلامك ممنوع .. أن تبقى فلسطيني ممنوع .. أن تصبح

غير فلسطيني ممنوع .. أن تحيا فلسطيني ابن فلسطين ممنوع .. أن تحيا فلسطيني ابن

الف شتات وشتات ممنوع .. أن تموت ممنوع .. لن تموت قبل أن تسقط ورقتك الأخيرة!

أما أن تسقط أنت وتشبع سقوطا ً وأن تدوسك الأقدام القذرة .. وأن تركلك كل الأقدام

الصغيرة والكبيرة .. السوداء والبيضاء .. ذات الجدائل وغير ذات الجدائل .. المثقفة منها

والأمية الثقافة .. وأكثر .. وأكثر من هذا السقوط وورقتك الأخيرة لم تسقط بعد !

وأين ستسقط ورقتك ؟ أين ستسقط ورقتك وترتاح من الرحيل عبر المحيط .. خلف المحيط .. خلف المتوسط .. شرق المتوسط .. وسط المتوسط ؟

أين ستسقط ورقتك في القدس .. في حيفا ..في يافا ..

هناك في تلك القرية الصغيرة التي غابت ملامحها ومحى الشيطان كل أنوثتها

ورسم قرنيه على بابها وأوصدها في وجهك ألف عام .. أين ستسقط ورقتك إذا ؟

ربما داخل المحيط .. في جوف حوت .. سمكة قرش .. دولفين جائع .. وأيضا ً

لا أضمن لك ذلك فأنت فلسطيني ورقم هويتك أصفار ليس لها عدد .. ليست لها قيمة لا على ذات اليمين ولا على ذات اليسار ولا حتى لو صافحت كل الوجوه الحقيرة .. ستبقى صفرا ً متأرجحا ً في الهواء فما ضير أن تكون هنا أو هناك او شرق جهنم مرة اخرى طالما انك

ما زلت فلسطينيا ً .