[لبنى ياسين]

[align=center][table1="width:100%;background-image:url('http://www.nooreladab.com/vb/mwaextraedit4/backgrounds/60.gif');border:4px solid black;"][cell="filter:;"][align=justify]
رحيل أول القراء


إلى الروح الطيبة التي غادرتني ذات فقد دون وداع، وتركتني أعاني اليتم، إليك يا أبي، عسى أن تكون الجنة مثوااك.
لبنى ياسين

لم أبكِ..
كل مساحات الفقد التي اكتسحت قلبي، كل مشاعر اليتم التي باغتتني، كل الأوجاع التي داهمت قلبي، ولم استطع أن أبكي..ولا حتى دمعة واحدة..يقولون أن الدمع يجف أحيانا، وأنا كنت أعاني من تصحر عينيّ، ومن اصفرار قلبي..ومن خريف لم يعد في وسعه أن يغادرني.
كأننا نظن في أعماقنا أن الموت أمر يحدث للآخرين فقط، أولئك الذين نسمع بهم ولا نعرفهم، لا يحتلون مساحة من قلوبنا، وأن أحبابنا يبقون معنا حتى نهاية مشوار العمر لحظة بلحظة، لا يغادروننا أبداً، لذلك عندما يقترفون الموت يرمون بنا –دون قصد منهم- في بئر دون قرار، يتركوننا في صدمة غير متوقعة لرحيل غير مبرر، ويخلفون وراءهم في قلوبنا شعوراً عميقاً بالذنب، ولا نستطيع أبدا أن نغفر لأنفسنا الأوقات التي غادرناهم فيها، واللحظات التي ضيعنا فيها على ذاكرتنا فرصة التملي جيداً في ملامحهم..نظراتهم الدافئة العميقة، والصوت الآسر الهادئ الذي لا أحد يستطيع سماعه ..سوانا نحن.

عندما قرأت قصة "رحيل آخر القراء"، خطر في بالي أنك أنت وحدك من أسميه أول القراء، ولكن السطور خادعتني، فلم أنتبه إلى المفارقة، إلى أن أول القراء الذي أعدّ حقيبة السفر منذ زمن ورفع أشرعة الرحيل، ترك لنا أن نلاحظ الإشارات على الدرب، لم أنتبه إلى أنه لم يقترف وداعاً لائقاً، لأنه أراد أن يكون كنجمة في ليلة حالكة، أراد أن يرحل دون صوت، فالهدوء ديدنه، أراد أن يرحل وكنا نغلق دونه البوابات، ونقطع عليه الدروب، ونسجنه داخل جدران غبية لم تستطع الاحتفاظ بظله طويلاً، كنا نصر عليه بأن يبقى، ونخبره بأنه لم يئن أوان الفراق بعد ، لكنه كان يعلم في أعماقه بأنه قد آن، ولم يخبرنا، ولم نكن بمستوى الذكاء الكافي لنقرأ عينيه الزرقاوين جيداً، فإذا به يرحل بغتة بينما كنا نستعد للقاء، أي قلب في وسعه أن يحتمل رحيلاً كهذا يا أبي؟ يا صديقي؟ يا أحب الناس إليَ، ومرة أخرى..لماذا لا نشعر بالقيمة النفيسة لمن نحب إلا عندما يغادروننا تاركين وراءهم فراغات وثقوباً وجراحاً وأوجاعاً لا نعرف كيف علينا أن نتعايش مع تقلباتها في قلوبنا؟.
أسبوع وزيارات صاخبة وأخرى هادئة، وشعور عميق بالذنب، وشعور أعمق بالفقد، هو ذا ما فصل بين وجه استطيع أن أقبــّله، أن أضاحكه وان أحدثه بأشياء لا تحصى، أشياء ربما لا أقوى على إخبارها لأحد آخر، وبين فراغ هائل يكاد يبتلع روحي، ووجه لم يعد في وسعي أن أقبـّله..ولم يعد بمقدوري إلا أن أتذكر تفاصيله.
أبي..أفتقد وجودك، رقم جوالك يحاسبني عن إهمالي له ولا يدري أنه لم يعد هناك في الطرف الآخر من يستقبل شوقي مرحباً، عنوانك البريدي ينظر إليّ معاتباً، ولا يفهم أن من كان يقرأ رسائلي..لم يعد هنا، وكلمة الراحل يا أبي..كلمة الراحل ، كيف أخبرك عن صداها في قلبي الذي ما يزال يرفض رحيلك ولا يصدقه، ألهذا الحد يمكن لكلمة من ستة حروف أن تحفر في القلب أنفاقا مظلمة لا سبيل لعبورها أبداً؟!.
كان أحداً حاراً ذلك الذي أخبرتني فيه أختي عن طريق الجوال أنك في المشفى، ارتديت ثيابي وجئتك على عجل وأنا مؤمنة بأنها وعكة عابرة وستمر كما مر غيرها، وأعود لأبادلك أحاديث لا تنتهي، لكنني عندما نظرت في عيون أخوتي رأيت نعوتك في عيونهم، في أجفانهم المنتفخة نحيباً، في القلق الذي يشاكس نبرة الصوت عند الحديث، رجوت الممرض أن يتركني أدخل إليك، ورغم ممانعته في أول الأمر إلا أن شيئاً ما في صوتي، وفي الانكسار الذي اعتراني فجأة جعله يشفق ويترك لي الباب لأدخل خلسة، وجدتك وقد امتدت الأنابيب تخترق يديك وقدميك وقلبك، إلا قلبك يا أبي...فليتركوه عنهم فلا قبل لهم بمعرفة ما به، كان بطنك يرتفع وينخفض بقوة، عيناك جاحظتان، واللون الأزرق داخلهما ثابت ينظر إلى شيء بعيد لا أحد يراه سواك، همست في أذنك أنني أحتاج إليك كثيراً فلا تهرب، وأخبرتك أن الوقت ما زال مبكراً للاستسلام، وأنه بوسعك أن تقاوم لأننا ننتظرك هنا، وأن عليك أن تحتفل بنجاح حفيدتك ودخولها الجامعة، همست في أذنك بأشياء كثيرة، لم أعد أذكر بعضها، ولا أعرف لماذا وكيف قلتها، كان كل همي أن أعطيك سبباً مقنعاً لئلا تستسلم، لكي تقاوم ولو قليلاً دبيب الموت القادم، لكي تمنحنا سويعات نتحدث فيها معاً، وربما لكي نحظى بوقت لوداع يليق بمكانتك يا أبي، كان نبضك يتغير مع كل كلمة أقولها، ثم يعود لحاله بين الجملة والأخرى، بينما لم يتجاوب فيك إلا النبض، النبض الذي كان يحمل لنا بشارة مزيفة، ورحلت يا أبي..يا أول القراء، رحلت فمن سيحتل مكانك في قلبي؟ من سيصبح القارئ الأول لخربشاتي؟ من سيعاتبني على غلطة لغوية ارتكبتها هنا أو هناك؟ من ستدمع عيناه لأن لقصصي نكهة الحزن ورائحته؟ من يا أبي؟ من؟!
وأي مفارقة هذه أن أكتب القصة الأولى التي لن تقرأها عنك..وبقلمك الذي رحلت دونه وما زال يشكو اليتم، وأن تكون أولى قصصي التي أكتب فيها عن أمر شخصي جداً..تحكي عن رحيلك الذي ما زال كذبة أرفض تصديقها؟
أدويتك وقفت تنظر إلينا بدهشة، جهاز الضغط كان مجروحاً بفقدك، ساعتك، أقلامك، وحبات الحلوى المتناثرة..كلها يا أبي كانت ثكلى بك.
وعندما أردنا أن نفتح جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بك، تداعت قلوبنا وجعاً، جهازك الذي حرصت على أن تدون فيه كل صغيرة وكبيرة بترتيب واضح، كأنك كنت تعلم أن رحيلك قد حان فرتبت لنا كل شيء لئلا نتعب في البحث عنه.
والصورة يا أبي صورتك..لماذا حفظتها باسم " الصورة الأخيرة لي"؟ ألكي تحمل ما بين حروفها نعوة الراحل المتعب؟.
أخر ما سأسر به إليك يا أبي أنني أشعر بالخيانة، أشعر بأنني ارتكبتها في حقك عندما تركتك تحت التراب وعدت وحدي، أشعر بأنني خائنة ولا أعلم كيف كان لي أن أرتكب تلك الخيانة في حقك، ولا أدري كيف كان لي ألا أرتكبها أيضاً.
أبي
لم أبكِ حتى الآن رغم أن كل ما فيّ يبكي.
فهل ستغفر لدموعي؟
لم أبكِ رغم أن قلبي يتمزق..إلا أنها-دموعي-تعاندني، توجع عينيّ فتنتفخ الأخيرة، وتحرقني، وأتمنى أن أبكي، أن أخرج هذا اللهيب من عيني وقلبي، لكنني لا أستطيع.
لم أبكِ يا أبي...هل تصدق أن شخصاً يفقد عزيزاً مثلك ولا يبكيه؟
مجروحة أنا يا أبي، محترقة، ممزقة، ضائعة، كل ما فيّ يبكي إلا عينيّ.
مدانتان هما بخيانة أحب الناس.
مدانتان بالجفاف والقسوة.
مدانتان بالوجع لكنهما لا تنضحان ولا أدري كيف، ولا أفهم لماذا؟
أبي...
إلى رحمة الله
إلى غفرانه
إلى جنته بإذن الله
عسانا نلتقي هناك يوماً.
[/align][/cell][/table1][/align]

[بوران شما]

صادق وشفاف هذا الإحساس الرهيب بالفقد والرحيل ,
لا يسعني إلا أن أقول رحم الله الفقيد الكبير وأسكنه فسيح
جنانه , وأمدّك بالصبر والسلوان وإنا لله وإنا إليه راجعون .

[رولا نظمي]

استاذة لبنى مشاعر رائعة عطرة
قلب كبير مفعم بالحب اختي الكريمة رحم الله والدك وأسكنه فسيح جناته
دمتي بكل الحب وحفظ الله تعالى

[محمد السنوسي الغزالي]

الفقد احيانا يولد روحاً جميلة تسعى بين الناس وتصاحبها اروع الحروف..حييت لبنى

[ناهد شما]

[frame="9 80"]

عزيزتي الأديبة لبنى ياسين
لا أدري أيتها الحبيبة ماذا أقول في مثل هذا الموقف الذي تعرضت له قبلك
رغم أن الموت حق علينا لكن الفراق صعب يرتج اللحظ على المرء وتسقط الكلمات
في فمه حرة لهلول الخطب وفداحة الخسارة فكيف لو كان هذا الموت لأغلى البشر على قلوبنا
نعم لموت أغلى البشر رقعة جوفاء في القلب وصدمة كبيرة ولا يشعر بها إلا من عاناها وشعر بها
حروف مليئة بالدموع .. عشت بين سطورك ..تألمت لآلام كلماتك ..
رحم الله والدك وأدخله فسيح جنانه وحشره مع النبيين والصديقيين
اللهم ارحمه وارحمنا واحسن خاتمتنا
اللهم اجعل آخر كلامنا من الدنيا لا اله الا الله محمد رسول الله
اللهم إنا نسألك الفردوس الأعلى رفقة الحبيب محمد صلى الله عليه و سلم
عظم الله أجرك يا الغالية وحفظ لك زوجك وأولادك

[/frame]

[زاهية بنت البحر]

آخ ثم آخ ماأصعب الفقد ياغالية، كل ماخطه الحزن في قلبك فوق السطور أحسسته يحرق قلبي فقد عشته بفقد أبٍ وأم وأختٍ وأخٍ. صبرك الله وكان في عونك فقد تجمدت دموعي لحظة أخبرت بموت أخي إثر حادث مؤلم، تعجبت مثلك كيف لاتتفجر الدموع في عيوني فأخبرتني أمي رحمها الله بان النار التي تهب في القلب تجفف الدمع في العين. لك الله يالبنى فقد وصفت حال الراحل الكريم في المشفى كما وصفتها عندما دخلت العناية المشددة ووجدت أبي كما وجدت والدك في اللحظات الأخيرة من الحياة. مضى على رحيل أبي أربع وعشرون سنة وما زالت تلك اللحظات حية في نفسي ولولا الصبر والتصبر لفقدت عقلي، فاصبري ياغالية وادعي له بالرحمة والفردوس الأعلى.

أختك
زاهية بنت البحر

[نصيرة تختوخ]

[align=center][table1="width:95%;"][cell="filter:;"][align=center]العزيزة لبنى؛
الأبناء امتداد للأباء وأنت ولاشك أخذت من والدك الكثير ففيك منه مايجعله حاضرا في حياتك و ما يجعل كثيرين ممن عرفوه عن قرب يرونه في وجودك.
رحمه الله وإن كانت الأجساد لا تخلد فإن من عاشوا لايرحلون إلا بعد أن يتركوا بصماتهم خالدة في حياة غيرهم.
لك تحيتي و تقديري.[/align][/cell][/table1][/align]

[عادل سلطاني]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
من منا أيتها الفاضلة الكريمة لم يذق مرارة اليتم ويشرب كأسها الحزينة السوداء ..أدخلتنا هذه الفلذة الحزينة الرائعة إلى ثقب أسود حزين حزين شربنا نخب حزنك سيدتي شربناه حتى القطرة الأخيرة ما أشرق هذا الحزن الشفيف ..ما أعذب هذه الفلسفة الحرى المبدعة ..جميلة لوحاتك الرمادية صادقة الغور ..رحم الله أباك رحم الله أول القراء .. وها عيناه الزرقاوان تسافر ان بأجتحة نورانية إلى فراديس الأبدية تتفيآن ظلالها الخالدة فلتنعم ياسيدي يا أول القراء بخير جوار عند مليك مقتدر
فلتحفظي أختاه عهدك متلمسة مسيرة احتراق عينيه الخالدتين . تلمسي خطاه واقتفي دربه المجاهدة وأتمي المسيرة الخضراء إلى .... ياوارثة قلب أبيها وزرقة عينيه ..
تحياتي مبدعتنا الفاضلة " لبنى يسين"

[خيري حمدان]

الأديبة لبنى ياسين
إنه الفراق الكبير الذي لايمكنه تجاوزه
إلا رحمة الله بإذنه ولا حوة ولا قوة إلا به.
والدي مضى قبل 8 سنوات بسرطان الرئة. كان في أوج قوته لكن السرطان قتله خلال ما يزيد عن سنة.
كتبت على الخارجي لكتابي "أحياء في مملكة السرطان"
في الزيارة الأولى بعد أن عرفت بإصابة والدي قابلني والدي متحفزًا في باحة المطار الدولي، في المرّة الثانية قابلني عند مدخل البيت، في المرة الثالثة قابلني والدي في السرير. في الرابعة أنا من كنت بحاجة لمقابلته أينما كان. في المرة الخامسة .. عفوًا لا توجد مرة خامسة.
بالرغم من مرور طوال هذه السنوات إلا إن مكانه بقي فارغًا، يصعب تعود هذا الفراق وهذا الفراغ ولا نملك صدقيني سوى الدعوة لهم بالمغفرة اللهم اغفر لوالدك حتى يرضى .. آمين

[حسن الحاجبي]

الأديبة الرائعة : لبنى ياسين
لم يمت من ترك وراءه ولدا صالحا يدعو له , هكذا أنبأنا رسول الله صلى الله عليه وسلم , ولم يمت من كان له إبنة في رهافة حسك وصدق دعواتك , إلتجئي إلى الله تعالى واطلبي منه السلوان .
واجعلي من خير الدعاء للمرحوم نورا في آخرته وهو بين يدي الرحمان .
اللهم ارحم جميع موتانا . آمين .