[ميساء البشيتي]

لا تلق ِ السلاح

لم تنتهِ المعركة بعد .. لا تلق ِالسلاح .

هل اتهت صولاتنا في المحاورة والمناورة .. هل انتهت جولاتنا من الكرّ والفرّ ؟

صفعتك برسائل من مجهول .. لكنني لم أقتلك .. لم أقتلك

أنا .. راهنت على إخراجك من صمتك .. لكنني لم أراهن أبدا ً على موتك

كف عن موتك الآن .. هذا ليس وقت الموت .

صدقني

أنا لم أعد أهوى المشاكسة .. لم أعد أرغب بكشف النقاب عن عالمك المجهول

أعلم علم اليقين بأنه لم يعد لديك من الحواجز والجسور ما تختبىء خلفه

وأنك تقف الآن في مواجهة مع الحروف ..

وأعلم أيضا ً أنك إن رفعت إليّ نظرك ّ سأعرفك حتما ً لامحالة ..

لكن صدقني ما كنت لأميط اللثام عن وجهك .. بل كنت سأعيده بيديّ هاتين إلى وجهك

لم يعد يعنيني إماطة اللثام .. لم يعد يعنيني من كنت ومن تكون ..

أحيانا نغرق في البحث عن تفاصيل صغيرة تعيدنا للماضي لنجد أنفسنا أمام

حقائق جديدة أجدر بها أن تعاش ..وأن ذيل الماضي مهما كان طويلا ً وجميلا ً

فذيل الحاضر أطول وأجمل .

كف عن موتك الآن .. أعلم أنك مختبىء بين قوسين

انتظرك الآن في أول جملة .. على قارعة النص .. فتقدم ..

[ميساء البشيتي]

مطرٌ أسود

كلما اشتد المطر في الخارج أهرب إلى هنا .. أهرب إليك .. أشتاق للحديث معك ..

بعيدا ً عن ضوضاء هذا المطر .

كنت أعشق المطر .. هذا فيما مضى .. عندما كان المطر ناعما ً يداعب زجاج نافذتي بحنان

في ساعات المساء .. قبل النوم .. كان يداعب زجاج نافذتي .. يداعب زجاج قلبي

كما يداعب الكرى أجفان العين إلى أن يداهمها شبح النوم الثقيل .

اليوم .. المطر ثقيل .. لم يعد يداعب زجاج القلب .. لم يعد يداعب زجاج النافذة

بل أخذ يقذف وبكل ما يملكه من جبروت بحباته السوداء على زجاج الحياة .

لم يعد يداعب عينيّ كالكرى بل أصبح يوقظها .. يقلقها .. يؤرقها .

لم أكن أتخيل أن المطر يوشح بالسواد زجاج النوافذ حتى رأيت بعيني مطر هذا المساء

مطر ٌ أسود .. يصبغ كل شيء تقع بصمته عليه .. يحيل كل شيء إلى سواد ..

لقد اشتقت لحبات المطر الزلال ..لحبات المطر الشفافة .. المنعشة .. الحيّة .. التي لا

لون لها ولا رائحة .. رائحة هذا المطر كريهة .. كريهة .. كريهة .. لقد

أزكمت أنفي وأطبقت على صدري .. فهربت إليك .. إلى حيث أشعر

بالآمان .. بالدفء .. بالطهر .. بالنقاء .. بالشفافية ..

أنت لست كزجاج نافذتي الذي صبغتة حبات المطر الأسود .. أنت كمرآتي

التي لا أرى فيها إلا نفسي .. نفسي الطاهرة .. العفيفة .. الشفافة .. البريئة

التي لا تعشق إلا المطر الشفاف .. ولا يرويها إلا المطر الزلال .. وأنت تشبهني

.. بل أنت أنا وأنا أنت .. فلنحتم ِ من عاصفة المطر الأسود قبل أن تصبغ

بسوادها ما تبقى من زجاج الحياة .

[ميساء البشيتي]

اختناق

لم يعد يهمني إن كان عنوان هذا النص هو فعلا ً عنواني ..

لم يعد يهمني شكل الحروف وهي تتساقط من لوحة الحروف

هل تشكل إليك كلمة .. جملة .. فقرة .. لا شيء .

لم أعد أنظر امامي إلى وقع الحروف عليك هل هي جادة .. حزينة ..

باكية .. متشجنة .. مضطربة .. مرهقة ؟

أغلقت كل النوافذ من حولي ظنا ً مني أن هواء الغرفة يكفيني

وأنني لست بحاجة إلى جرعات أكسجين إضافية .. وأن رئتي لم تعد تحتمل

هبات جديدة من الهواء المتقلب والممزوج بالشوائب ..

لكن على ما يبدو أن حروفي لها وجهة نظر اخرى وأنها بحاجة ماسة إلى جرعات

إضافية من الأكسجين أو أنها في طريقها إلى الإختناق ..

فمن أختار رئتي أم حروفي ؟

[ميساء البشيتي]

إلى الجحيم

وصلتك متأخرة بعض الشيء .. مع أنني أمتلك مفتاح البيت .. ألا أنني وصلتُ

متاخرةً بعض الشيء .

ثوان بسيطة كانت تفصلني عن حقائق .. كان علي ّ أن أفتح الباب وأنظر بنفسي

ماذا تركتَ لي في الداخل من جواب ؟

لا أعلم إن كان بقي في هذا العالم شيء من الرومانسية أم أنني المغفلة الوحيدة التي

ما زالت تقبع خلف الباب تنتظر منك دعوة بالدخول .. والمفتاح في جيبي ؟!

كانت صدفة .. أدرت كرة الباب .. فتحت النوافذ .. لم أحتج إلى نور ساطع كي أميز

أنك هجرت البيت والمكان وأنك ربما كنت ضيفا ً حائرا ًعلى قلبي لم يتسنَ له بعد

العثور على زاوية أخرى يتقوقع فيها وينزوي عن هذا العالم أكثر فأكثر حتى الإندثار .

فعلت كل ما بوسعي تجاهك .. وأقر وأعترف أنك لم تطلب شيئا ً منه .. لأنك لا تطلب !

بذكائي المعهود فطنت أنك تريد مكانا ً هنا .. فأوجدت لك المكان .. تركت لي مفتاح بيتك

وأنا نسيت طوال تلك السنين أن المفتاح في جيبي ..

عشت في حيرة وعذاب وأنا بانتظارك أن تفتح لي الباب .. والمفتاح في جيبي .

صدفة إكتشفت أنك هجرت البيت .. وأنا ما زلت أنتظر دعوتك لي بالدخول

من أوسع الأبواب .

رجاءً .. لا تنعتني بالذكاء مرة أخرى .. بت أمقت هذا الذكاء

والآن اندثر كما تشاء .. لم يعد لدي ما أقدمه لك .. وهذا مفتاحك ..

إلى الجحيم أنت وإياه .

[ميساء البشيتي]

ثرثرة

كعادتي في كل يوم أقدم إليك نشرتي المختصرة .. جارتنا أم هادي غادرتنا قبل قليل

وعادت أمي مسرعة لإتمام أعمال المنزل وهي تتمتم بكلمات ليست مفهومة .. ولكنني أفهمها

عن جارتنا التي تأتي بلا موعد ولا يشفع لها حديثها الشيق وهذا الكم الهائل

من أخبار جاراتنا وما يحدث حتى داخل حجرة التلفزيون خاصتهن .. كل هذا لا يشفع

لها عند أمي التي لا تنفك تتمتم ببعض الكلمات غير المفهومة .. والمفهومة لي !

أبي كعادته يطالع الجريدة للمرة الألف ولكن ما أن أسأله عن خبر حتى يقطب حاجبيه

ويفغر فاهه من الدهشة ويسألني بصوت متتقطع متى حدث هذا ؟

لا أعجب لأمر أبي فلقد بت متيقنة تماما ً أنه يتخذ من الجريد ستاراً واقيا ً

من أسئلة أمي التي تنهال عليه كوابل الرصاص .. ألن تجد عملا ً يا رجل

عوضا ً عن جلستك أمام نشرات الأخبار التي تخلو من الأخبار .. لقد كرهت هذا الحيّ

وهؤلاء النسوة المتطفلات .. أريد بيتا ً في ركن لا تصل إليه أقدام أم هادي .. أتسمعني ؟

ويغرق أبي في الجريدة أكثر فأكثر لدرجة أنني بت أخشى أن يصبح لون وجه أبي أسود بلون حبرها

وهو يحاول إخفاؤه عنوة بين السطور ..

وانا أهرب إليك .. كل دقيقة أتفقد النافذة .. هل تقف في الأسفل ؟

مضى عليك ثلاثة أيام وضحى هذا اليوم وأنت مختفٍ .. هل تصدق .. هذا العمود ..عمود النور

الذي تقف مستندا ً إليه كل يوم اشتاقك مثلي .. ربما أكثر .. هذه النافذة اشتاقتك .

أتصدق على الرغم من اشتياقي الكبير لك ألا أنني اليوم كنت أفضل ألا تظهر ..

ابن خالتي قادم لزيارتنا في موعد الغذاء وأنت لا تحبه .. في كل مرة تفتعل مشكلة

حين تراه وتغيب أياما ً طويلة ولا تحضر إلا بعد أن تستنفذ كل طاقتي لمصالحتك ..

أأصارحك بشيء ما .. لا أحب الرجل الذي ( يحرد ) يبقى بنظري مجرد طفل ..

وأنا أراك رجلا ً بل وسيد الرجال .. لولا هذه التصرفات الطفولية التي تأتي

بها بين الفينة والأخرى .. أحيانا ً أعذرك واحيانا ً لا .. خاصة عندما أرى

خطيب سناء ابنة الجيران كيف يحبها ويدللها جدا ً ولا يغيب مهما فعلت به

مع أنها لا تنفك تستفزه وتستثير غيرته بقصصها الملفقة .. لكنه يحتوي كل غبائها

وكل رعونتها وطيشها ويلفها بحبه وحنانه الذي لا ينقطع .. طبعا ً أنا لا أحسدها عليه

ولا أجده افضل منك .. معاذ الله .. أنت رجل لا مثيل لك .. وأعلم أن جميع بنات الحي

يحسدنني عليك بل ويغرن من علاقتنا أشد الغيرة حتى ابنة خالتي التي تحبها

وتقول عنها أنها مخلصة ووفية وتحبني جدا ً .. أشعر أحيانا ً أنها تطيل النظر

إليك ..لكنه .. ربما إعجاب أخت بأخوها ليس إلا فأنا لا أنفك أحدثهم عنك .. صدقني

لا استغرب ان بنات الحي جميعهن يحببنك بل وينتظرنك على النافذة وإلا بماذا تفسر هذه النوافذ

المفتوحة على السماء ونحن في عزّ الظهيرة ؟؟؟

أمي تنادي عليّ .. سأعود عما قريب .. أنا والنافذة وعمود النور وبنات الحي

كلنا في انتظارك .. كلنا في حالة اشتياق .. فلا تطيل الغياب و ( الحرد )

[ميساء البشيتي]

قف يا زماني

أنا لا أغرد خارج السرب .. السرب هو من تشتت وضاع وتاه في بقاع الدنيا ..

كلماتي هي مجرد صرخات استغاثة .. نداء لمن بقي منهم على قيد الحياة كي يعودوا للسرب ..

لكن لا حياة لمن تنادي .

كان لا بد من ارتشاف جرعة كبيرة من القهوة حتى أستطيع البوح ولفظ آخر الكلمات

من حنجرتي .. ليس أصعب من وقوف الماء في حنجرتك سوى وقوف الكلمات ..

كلمات لا تستطيع بلعها ولا قذفها .. فتغص بها فتختنق ثم تموت موتا ً بطيئا ً

دون ان يشعر بك أحد .. لأنه باختصار شديد لا يوجد أحد .

لا ليست صحراء كما يتبادر إلى الذهن .. لا ..لا .. على العكس البشر فيها

في ازدحام كيوم البعث .. ولكنهم في تشتت وشرود كيوم البعث أيضا ً .

كنت في الماضي أطلق الرصاص المميت .. ثم أصبحت أكثر رأفة فاخذت أطلق

رصاصات الرحمة .. اليوم أحتاج الكثير من الطلقات فما العمل ؟

قررت العدول عن إطلاق الرصاص سواء الرصاصات المميتة منها أم الرحيمة ..

وسأحيل إلى هامش هذه الحياة أناس سقطت أوراقهم قبل أيلول ..

سأحيلهم إلى هامش حياتي لكن بغير الموت .. لا توجد مقابر لهذا العدد الكبير منهم ..

وحيث أنني أكون أكثر لؤما ً في بعض الأحيان فأحرمهم من الموت المبكر ..

لا على صدري ولا فوق دفاتر أشعاري .. بل في حقدهم وغلهم يدفنون .

كان أصغر من حجم الكف .. امتدحناه ببعض العبارات الجميلة .. لم تكن عبارات كاذبة

بل هو يستحقها .. لكنه لم يصدق نفسه فنصب من نفسه زعيما ً على الجميع

ودون استشارة أحد .. أخذ يكيل لهذا وذاك ويتهدد ويتوعد ويندد وأصبح الجميع يرغب

فقط باتقاء شره .. هذا ماذا افعل به ؟

أحيله على هامش الحياة ..

آخر .. كان مجتهدا ً ويضع قدمه على حافة السلم أمسكنا بيده وقلنا له تفضل ..

اصعد على مهل .. نحن سندك .. جود علينا بإبداعاتك .. كان مرنا ًً.. جميلا ً .. مبتسما ً ..

فجأة ثار وهاج وانقلب علينا يحاسبنا على الحرف .. يكتب حروفا ً متشابكة نحاول

جاهدين أن نفسر طلاسمها .. لم تعجبه محاولاتنا الفاشلة .. ثارت ثورته علينا ..

ماذا أفعل به ؟

أحيله على هامش الحياة .

آخر اقترح فكرة .. أعجبتنا في باديء الأمر .. أثنينا عليها .. شجعناه ..

طمع فينا .. طلب منا أن نكون من جماعته وإلا فلا .. ماذا أفعل به ؟

أحيله على هامش الحياة .

أخر جميل جدا ً .. ليس وسيما ً .. لكن فكره وسيم جدا ً ونصوصه أنيقة ..

عجبنا لكل هذا الجمال المختبيء .. أقتربنا أكثر .. مددنا أيدينا في نصوصه ..

جميلة لدرجة لا توصف .. قلنا والدهشة تملؤنا .. يا الله .. يا الله .. جن جنونه ..

لم يصدق نفسه .. أخذ دور الأستاذ ورفع العصا في وجوهنا

ماذا افعل به ؟

أحيله على هامش الحياة .

هل بقي أحد ؟ هل يعقل هذا ؟ مجتمع بأكمله كل افراده محالون على هامش الحياة ؟

بالطبع لا .. هي إذا كما أراها بكل وضوح ..

هذا المكان ليس مكاني .. هذا الزمان ليس زماني

فقف يا زماني .

[ميساء البشيتي]

صدفة

هي حروفي التي وجدتها مستلقية ذات مساء في أحد الهوامش .. عرفتها من النظرة الأولى

رائحتها العبقة تسللت إلى أنفي المشتاق بمجرد أن اقتربت منها .

كيف جاءت هنا وهي لا تتحرك بدوني ؟ من أخذها ؟ من جاء بها إلى هنا ؟

أخذتني الحيرة وانتابني القلق والإنزعاج وبعض التوتر ..

حروفي .. قطعة من روحي _إن لم تكن روحي كلها _ وأي مساس بها هو مساس بروحي

هذا أنا ما قصدته .. هذا ما كنت أرمي إليه .. هي روحي .. أبحث عنها وأدافع عنها

فهل من يلومني ؟ أتلومني لدفاعي عن روحي ؟

طرقت الباب .. بعنف .. ربما .. ولكنها روحي التي في الداخل .. نعم ربما كان الشرر يتطاير

من عيني .. ربما كانت دقات قلبي متسارعة بعض الشيء .. ربما كانت نبرة صوتي

حادة قليلا ً .. ربما لم أكن في هدوئي المعتاد ..

ومع أنك لم تعرف هدوئي يوما ً ولم تلمسه .. مع أنك لا تعرف نبرات صوتي الرقيقة .. ودقات قلبي المنتظمة ..

مع أنك لا تعرفني حين أكون عنيفة .. متوترة .. قلقة ..

ألا أنك لم تطلب أن تعرفني ...

كأن قلقي وتوتري وعنفي ونبرة صوتي الحادة بعض الشيء .. كل الشيء .. وضربات قلبي المتسارعة

وكل حالات الفوضى التي كانت تنتابني .. لم تعنك في شيء .. هل كان هناك الأهم كي يعنيك ويهمك ويلفت نظرك ؟

جاء صوتك دافئا ً هادئا ً واثقا ً وهمست لي تفضلي بالدخول ..

قلت بنبرة أخف حدة وقد أخذت بالتلعثم قليلا ً ونسيت أنها روحي هناك .. هنا .. بالداخل .. فكيف

أهدىء من روعي .. كيف أخفف من نبرة صوتي الحادة .. كيف أتلعثم ؟

فتحت لي الباب على مصراعيه وقلت لي تفضلي يا أميرة .. ذهلت بعض الشيء .. ولكنه

لم يكن وقت الذهول .. هرعت إلى الداخل .. أردت الإطمئنان على سلامة الحروف .. على سلامة روحي

وجدتها هناك بانتظاري .. أقبلت عليها بلهفة الأم المشتاقة .. الأم المخطوف منها وليدها .. حضنتها ..

قبلتها .. مسدت بأناملي على شعيراتها الجميلة ثم طبعت قبلة طويلة على جبهتها .. هي حروفي ..

هي لي .. هي انا .. وأنا هي ..

وشكرا ً لك يا أمير على أدب الضيافة .

[ميساء البشيتي]

إجازة غباء

وأنت بوحي وهمسي .. صمتي ونطقي .. هذياني وصحوي وكل فصول العمر .. كل حروف

اللغة .. فمن قال بأني لا أهواك .. من قال بأني لا أذوب في هواك ؟

لا تختبر ضعفي في جنون الغياب ولا تستفز يراعي فهو أسيرك في الحضور وفي الغياب .

كم مرة خنتني يا أيلول ؟ كم أيلول ٌ قد دفنت فيك يا أيلول ؟ كم أيلول فرّ على عتبات ذلك

الخريف الحزين ..

وما زلت أنتظر كالبلهاء أول زخة مطر تحمل لي في قلبها أيلول ؟

كم أقسمت بأن أمزق أوراقك يا أيلول وهي خضراء يانعة كما مزقت قلبي وعلقت

أشلاءه على أول شجرة مجهولة الهوية صادفت وقع خطاك على رصيف النسيان .

ومع ذلك فأنا ما زلت أصدق مقولتك الجميلة لي ذات مساء .. أنت وأنا توأمان ..

إذا خرجت التنهيدة من صدرك شقت لها أضلعي .. وإن إنحدرت من عينك الدمعة

أُدميت لها وجنتي .. وإن تبسم ثغرك قهقه قلبي ..

كنت غبية حين كنت أصدقك .. ولكن .. أحيانا ً يكون جميلا ً جدا ً الغباء .

أنتظرك في آخر موسم للغباء .. أيلول على الأبواب .. وقلبي نوافذه مشرعة .. لا تتأخر

فقد أرسلت عقلي في إجازة غباء .

[ميساء البشيتي]

سؤال أخير

سؤال سألته نفسي ألف مرة .. إذا كنت لا أكتب إلا لأجل عينيك

.. فلمن أكتب الآن ؟

كنت أخشى الإجابة فيما مضى .. أخشى أن تقع إجابتك على رأسي المحشو

بالأفكار الجميلة عنك وإليك فتزلزلها وتبعثرها وتصبح هباءً منثورا ً..

لكن اليوم وبعد أن تسللت إلى عقلك خلسة ووجدتك قد رميت بآخر ورقة تجمعنا

فما الذي يبقيني أنا ؟

نعم كنت أخشى السؤال .. كنت أخشى الإجابة .. لكن ما رأيته اليوم سحب من بين

يدي آخر ورقة كنت أحتفظ لك فيها في هذا القلب .. هذا القلب الذي كان في يوم

مسكنك .. قبلتك .. جنتك .. وجهتك .. سماءك .. بحرك .. عالمك ...

اليوم بات فارغا ً إلا من أشباح الماضي التي لا تنفك تصفعني الصفعة تلو الأخرى

كيف أسكنت هذا الطير المهاجر قلبك ؟ منذ متى نأسر الطيور المهاجرة يا قلب ؟

أكنت ضعيفة لحد أن أأسرك هنا .. في قلبي .. وأربط على عينيك اللثام .. كي تتوه هنا في قلبي

والتقيك أنا .. وحدي أنا .. تضيع .. تغيب .. تتوه .. لكن هنا في قلبي وبين أضلعي

آآآآآآآآآآآآآآه .. كم تتبعت أنفاسك الهاربة حتى كادت تنقطع أنفاسي

وأنت تفرّ من هنا إلى هناك داخل جدران قلبي ولا تجد منفذا ً للحرية ..

وأنا بدأت معالم التعب تظهر على وجهي وبدأت معالم الشيخوخة تحط رحالها في قلبي

وبدأت أضعف وأفلت من قبضة يدي تلك الصور الجميلة على شاطىء البحر ..

هل تذكر البحر يا سيد البحر الجميل ؟

هل تذكر تلك العصفورة التي نقرت بمنقارها الصغير باب قلبك فرقصتَ من الفرحة

في حينها ورجوتني أن أحبسك في قلبي وعينيّ لأنك مللت السفر والترحال وصدقتك ..

واليوم تقتَ إلى الطيران مجددا ًوالبحث عن عالمك فماذا بوسعي

أن أفعل وأنا قد داهمتني رياح الشيخوخة ؟

وأنت ما زلت وسيما ً .. جذابا ً .. تعشق الطيران وكشف العوالم المجهولة ..

أنا قوافي قلبي ما عادت تجذبك .. خيوط الشعر في كفي لم تعد تغريك قراءتها

بعد أن كنت تتلوها في صلواتك .. حتى توسلاتي المبطنة ما عادت

تخترق جدار قلبك القاسي .. فماذا افعل أنا ؟

نعم .. سأفتح باب قلبي ولتغادره إلى سمائك وعالمك وفتاتك ..

وأنا أعلن إلقاء الورقة الأخيرة

ولم يعد يهمني السؤال .. لأني لا أكتب إلا لعينيك .. وعيناك قد رحلت

وهذه هي إجابة السؤال .. هذه هي إجابة السؤال .

[ميساء البشيتي]

خسارة وألف خسارة

خسارة ان تصبح تلك المساحة الممتدة من أول شريان يضخ

الدم لأوردتي لآخر خلية إرتسمت في مساماتها صورتك قبل الرحيل جرداء قاحلة خالية

من صورك .. حضورك .. ذكرياتك ...

كيف تموت الحكاية ونحن ننشىء لها أعمدة البداية ؟

أذكر أنني كنت أفتش في زوايا عقلي .. أنبشها جيدا ً كمن يبحث عن مفتاح الفردوس ..

كنت أريد أن أجد المفتاح لقلبك ..

كنت كلما اقتربت يدي من مفتاح قلبك وبدأت رياح فردوسك تلفح وجهي

أجد نفسي مجددا ً خارج أسوار الحكاية ..

طردت من قاموسي كل مفردات اليأس .. كنت أتسلح بنظرات عينيك التي تتقد عشقا ًوجنونا ً

فتمنح قلبي طاقة جنونية تفوق طاقة الشمس عندما تلتهب في كبد السماء

فتجذبني خيوطها الحارقة وأسير معها بدون إدراك أو وعي مني .. وليتني بقيت أسير معها

دون إدراك أو وعي ..

ماذا يجديني هذا الكم المتراكم على صدري من الإدراك والوعي

وأنت لم تعد هنا ؟

كنت دائما ً أغض الطرف عن خياناتك الصغيرة وأسمح لك أن تبررها لي وانا مغمضة

العينين والعقل .. قلبي فقط كان يسمعك .. يتبعك .. يعشقك ..

لكنك كنت بين الفينة والأخرى تضرب قلبي بعصاك السحرية ضربات موجعة

هل كنت تريدني أن أصحو من هذا الحب الجميل .. هل كنت تريدني أن أثور وأغضب

وأهجر فردوسك الجميل .. هل كنت تريدني حقا ً أن أخرج من الحكاية ؟

إذا ً لماذا كنت تتبعني وتتسلق شرايين قلبي وتداعب خلجاته بعناقيد الياسمين

لماذا كنت تصرّ على أن أبدأ نهاري بقبلة وردية من أشعارك الندية تنثرها على وجنتي

.. لماذا كنت تطوق نحري بقصائد لا نهاية لها حتى أجد نفسي أسيرة القصيد ..

ثم تغيب .. تغيب .. تغيب ..

وأنا ما زلت أسيرة حبال القصيد .. تأتيني كوميض البرق .. تضيء العالم من حولي

يصبح براقا ً .. جميلا ً .. ساحرا ًً ..

فأغفر لك الغياب بل أكثر من ذلك .. أنسى أنك كنت في الغياب .

وما ان أصحو من حلمي أجدك قد تبخرت .. ابتلعتك غيمة .. أخذتك في حضنها موجة بحر ..

أسرتك في عشها يمامة ..

ومع كل هذا أنتظر وانتظر وانتظر ..

لتمر بعد قرن من الانتظار مرور السحاب على صحراء قلبي فلا تقف ولا تتمهل

تنطلق بسرعة البرق لتغرق من حولي بزخات سخية من الغزل

وأنا أسيرة حبال القصيد التي ذابت وتقطعت أوصالها ورقعتها .. الف مرة رقعتها

وأنت ما زلت تمر مر السحاب على قلبي وتمطر غيري بقبل القصيد والغزل ..

خسارة أنني خارج أسوار الحكاية بعد أن أفلتت من نحري كل حبال القصيد .

خسارة وألف خسارة أنني خارج اسوار الحكاية .